＜結婚2年半＞夫婦喧嘩が絶えない！小さな子どもがいる夫婦が危機を乗り越えていく方法は？

「夫婦喧嘩は犬も食わない」という諺もあるように、夫婦喧嘩はすぐに仲直りして元通りになるものだと言われています。しかし、本人にとっては怒りがおさまらなかったり、どうしても許せないことがあったりして、これからの夫婦生活が不安になることも。ママスタコミュニティには結婚して2年半が経つ投稿者さんから「夫婦喧嘩が絶えない」として、このような投稿がありました。原因は些細なことが多いとのことですが……。
『小さな子どもが2人おり毎日忙しく、結婚前のようにお互いを気遣うことができません。特に最近は喧嘩になったとき、お互い暴言や罵倒が昔より激しさを増してしまいます。お互いが自分は悪くない、相手が悪いという意識があると思います。旦那を変える前に私が変わろうと思いますが、どこをどう変えればいいのかわかりません。冷静に話して解決しても、次の日にはすぐまた喧嘩が起きます。

仲がいいときももちろんあり、幸せは幸せなのですが、ストレスで具合が悪くなる日が増えました。優しくなりたい、怒りたくない、辛いです。ただ仲良くいたいだけなのに。距離を置いたほうがいいのでしょうか？　こんな状態から喧嘩が減った方や状況が改善された方はいますか？　どのように乗り越えましたか？　結婚2年半あたりはどんな感じでしたか？』
投稿者さんは現状について「離婚を考えるようになり、なんだか疲れてしまいました」と複雑な胸の内を明かしています。話を掘り下げてみると、子育てにおいて旦那さんの手際の悪さや思い通りに動いてくれない状況があり、我慢できずに投稿者さんが口を出して逆ギレされることが多いようです。また、旦那さんの過去の失敗や投稿者さんが傷つけられたことを許すことができず、蒸し返してしまって喧嘩になることも。「旦那は喧嘩でキレると冷静でいられず、子どもの前でも怒鳴ります。それが一番ストレスです」とも綴っていました。夫婦喧嘩はどんな夫婦でも起こりえることですが、上手に乗り越える方法があるのかどうかと尋ねていた投稿者さん。この投稿にママたちからはどのようなコメントが寄せられたのでしょうか。

結婚2年半は喧嘩して当たり前かも。子育てで疲れている可能性は大

『結婚2年半で子ども2人なら、新婚生活もそこそこで子育てに疲れているのかなと思った。喧嘩腰でなく、話し合う感じになれたらいいんだろうな』
結婚2年半でお子さんが2人いるという投稿者さん。具体的なお子さんの年齢は明かされませんでしたが、おそらく0歳～2歳であることが予想されます。そうなると、2人きりの新婚生活を楽しんだ期間がほとんどないなかで、今の忙しない子育て期間に突入したのかもしれませんよね。そうした背景も喧嘩に影響があるのでは？　と指摘しているママたちがいました。結婚2年半で子どもが2人もいる今の生活は、環境が一気に目まぐるしく変わったことでしょう。投稿者さんも旦那さんも、環境や生活の変化についていけずに心に余裕がなくなっているのではないでしょうか。
『2人目を出産してまだ心身の調子も戻ってなくて、前よりイライラしたりしている可能性はない？ 』
『実家や旦那の家で育児を手伝ってもらう日を作るのはやってみた？　 あとは子どもがある程度大きくなれば、余裕が出てきて喧嘩も減ると思うけどね』
結婚してまだ間もない頃や未就学児のお子さんを複数子育てしていた時期には、夫婦喧嘩も多かったと自身を振り返り、投稿者さんに共感していたママたちも多く見られました。子育ての忙しさや睡眠不足に加えて、投稿者さんはおそらくまだ産後間もない時期でしょう。そんななかで旦那さんにイライラせず、夫婦喧嘩をゼロにするというのはかなり難しいこと。「今は旦那にイライラして当然な時期だから喧嘩しても仕方ない」と割り切って考えてみると、意外と気持ちは楽になるのではないでしょうか。また、旦那さんもまだ子育てに不慣れな状況であることも予想されます。ひとまず喧嘩を避けるために、実家やベビーシッターなど旦那さん以外の子育てサポートを検討するのも選択肢の一つかもしれませんね。

夫婦喧嘩しているのはむしろいいこと？

『喧嘩するのは相手に甘えたいんだよ』
『相手に期待しているから喧嘩になるんだよ。期待しなくなったら喧嘩なくなるよ』
『10年経てば喧嘩するのも面倒くさくなるよ。子どもでも旦那でも自分の持ち物だと思っちゃうと腹が立つ。子どもも旦那も個々の独立した生き物で、自分と同じ考え方はしないのよ。思い通りにしたい気持ちを諦めたら喧嘩も少なくなるかもね』
投稿者さんは旦那さんが子育てで自分の思う通りに動いてくれないことに、ストレスを感じてしまうと綴っていました。この部分に対しては「相手に期待しているからイライラするんだよ」「喧嘩するのは相手に甘えているからだと思う」という意見が。旦那さんが自分の期待と違う言動をすると、イライラしたり落ち込んだりしてしまう経験があるママは多いはず。もちろんママが「これくらいやって当然」というレベルの家事育児をテキパキこなして、即戦力になってくれる旦那さんであれば理想的。しかし、大なり小なり期待と現実は異なることは当然で、特にまだ子どもが生まれて間もない今の時期に、100％を旦那さんに求めるのは厳しいでしょう。「旦那も子どもも自分の持ち物ではない」というシビアなコメントもありました。
『無理して仲良くしようとしないのが一番かな。多分一生一緒にいるわけだし、全力で体当たりできる相手ってわりと貴重だったりするし』
『結局同じことをお互いに思っていると思う。あなたが「優しくなりたい、怒りたくない」と思うように旦那さんもね。何が大事ってやっぱり話すこと、聞くことを投げ出さずにちゃんと向き合うことなんだと思う』
結婚して間もないということに加えて、小さな子どもが2人もいる投稿者さん夫婦。多くのママたちから「喧嘩して当たり前だよ」という共感と励ましの声が届きました。それでは実際にどのようにママたちは夫婦喧嘩を乗り越えているのでしょうか。コメントを見てみると「無理して仲良くしようとしない」という回答が。「夫婦はどんなときでもなんでも協力して、お互いが慈しみ合いながら生きていく」というのはもちろん理想です。しかし、長い子育てや夫婦生活において衝突や挫折はあるもの。見方を変えてみれば、お互いに感情をぶつけ合えるほど相手に対して期待があり、自分の気持ちを理解してほしいという要求の表れ。「喧嘩しなくなったら終わり」という意見もあり、投稿者さんは今の状況をすべて悲観的に見る必要もないのではないでしょうか。「優しくなりたいと思っているならそのまま伝えたらいい」「自分の気持ちや考えを伝えたり、逆に相手の言い分を聞いたりすることを放棄しないことが大切」というアドバイスも。

まだまだ夫婦関係はこれから。旦那のために変わるのではなく、自分自身と向き合ってみて

『旦那のために変わる必要はないけど、喧嘩する相手がいるからこそ、冷静になったときに自分の問題に気づくこともある。そのときに変わる努力をすればいい。旦那のためじゃなく自分と自分の姿を見て育つ子どものためにね。そうやってよりいい人間になっていくのが成熟するってことなの。結婚して2年半なんてぶつかり合って当たり前。人生は修行よ、未熟な自分を責めないで』
『「離婚！」ってこの時期皆すぐに騒ぐけど、結局そんなことで離婚しないよ。お互い歩みよってのんびり子育てしていこ。仲がいいときもあるなら全然大丈夫。やっていけるよ』
投稿者さんは旦那さんへのイライラを抱えると同時に、「旦那を変える前に私が変わろうと思いますが、どこをどう変えればいいのかわかりません」として、自己嫌悪に陥っていることが見受けられます。何をどう変えればいいのかと、出口の見えないトンネルをさまよっている気分ではないでしょうか。しかし、幾多の夫婦喧嘩を乗り越えた先輩ママたちからは、今という狭い世界ではなく、もっと広い視野で夫婦関係や自分自身を見つめてみるようなアドバイスが寄せられています。

夫婦は家族といっても元々は血の繋がらない他人。イライラしたり喧嘩して仲が悪くなる期間があったりして当然で、むしろそれが自然なことともいえるでしょう。しかし、喧嘩する相手は自分の鏡でもあります。相手にイライラしたときには、なぜイライラしたのか、相手に何をどう伝えたらいいのかと自分自身と向き合うチャンス。旦那さんのために変わろうと思うと難しいかもしれませんが、幼い子どものためにと思えばできるのではないでしょうか。投稿者さんは「仲がいいときもある」ということですから、これからまだまだお互いに、いい夫婦関係を築いていくことはできるはず。喧嘩してしまう今の状況や旦那さんにイライラする自分を責めることなく、「今は喧嘩しても仕方ない」という気持ちを持ったり、旦那さんではなく自分と向き合う時間を作ったりして、今を乗り越えてほしいですね。

文・AKI　編集・kunel　イラスト・おんたま