＜思い出し怒り＞10年以上前の夫と義両親の態度が今でも許せない…。辛い過去を手放すための方法は？

「もう何年も前のことなのに、ふとした瞬間に思い出して心臓がバクバクするほど腹が立つ」。そんな「思い出し怒り」で夜も眠れなくなったことはありませんか？　今回の投稿者さんはいまだに悶々としていることがあるようです。
『10年以上も前の出来事を思い出して、夫や義親族を許せない気持ちになることがあります』
10年以上前、投稿者さんは幼い子どもを抱えたまま、旦那さんや義親族一同に街中で置き去りにされたことがあるのだそう。旦那さんは酔っぱらっていて投稿者さんの悲痛な叫び声に気づかず、義母は義父を追ってさっさと先に行く始末。投稿者さんは靴擦れで血を流しながら、体重15キロの子どもを抱いて30分以上も歩く羽目になってしまったのです。ようやく辿り着いたレストランでも謝罪はまったくなく、逆に遅れたことを責められる始末。「亡き実母なら助けてくれたはず」という悲しみと、自分を粗末に扱った旦那さんたちへの強い憤りが、今もふとした瞬間に蘇って消えずにいると話してくれました。

忘れられないのは「自分を大切にしたい証拠」だよ

10年経っても風化しない怒りを打ち明けた投稿者さん。ママたちからは「それは当然の痛みだよ」と寄り添う声が溢れました。
『どんなにしんどくて心細くて辛くて悔しかったことか。他人が読んでも「酷い」と思うのに、本人ならなおさらだよ。忘れることができないことは「それほどのこと」なんだから、無理して忘れなくてもいい。自分が死ぬまで許せないし、忘れられないことなんだよ』
『許さなくていいし、消化できるようなことではない。だから治ってない傷だと認知しておく。私なら旦那の体調不良のときや義父母の介護が必要になったときには同じ扱いしてやろうかと思ってしまうね』
『別に消化したり許したりする必要ってなくない？　なんでやられたほうが心を変えないといけないの？　一生根にもたれるようなことをするほうが悪いんだよ』
体重が15キロ近い子どもを抱き、靴擦れで血を流しながら30分も歩いた投稿者さん。それに対して酒に酔って気づかない旦那さんや、見て見ぬふりをした義親族たち。この出来事は単なる不注意ではなく、信頼関係の裏切りに近いものです。投稿者さんの脳がこの記憶を消さないのは「二度とこんな危険な目に遭ってはいけない」という強力な生存本能が働いているからかもしれません。怒りを忘れないことは、投稿者さんが自分自身を守ろうとする防衛反応だとママたちは考えたようです。

義母は実母じゃない。期待するのはやめよう

投稿者さんの「亡き母がいたら……」という言葉には、思わず胸を打たれるのではないでしょうか。しかしママたちからは、義実家という異文化への向き合い方について、非常に冷徹かつ現実的なアドバイスが寄せられました。
『義母に自分の母親と同じ対応を求めてはいけないんだよ。向こうにすればあなたは思い入れもなにもない元気そうな若い女ってだけ。助けてほしいならちゃんと口に出して頼まなきゃいけなかった』
『誰かが助けるだろうと無関心な親族、妻がやるだろうと人任せな夫。この人たちのしたことは大罪だけど、そのなかで「義母なら助けてくれるはず」という思い込みは意識を変えるべき。諦めこそ強さになる』
『義母にとって娘は可愛い娘でも、嫁は単なる若い女って扱い。相手に期待しない。自分の身は自分で守るために夫にもしっかり主張する。そうやって母親は強くなる』
「家族なんだから察して助けてくれるはず」という期待は、残念ながら義実家という場では通用しないことが多いのが現実です。義母たちにとって嫁は、ただの「外から来た元気な若い娘さん」に過ぎない場合もあります。この事実に絶望するのではなく、むしろ「他人だから期待しなくていい」という強さに変えていくべきだと、ママたちはアドバイスを贈りました。癖が強い（と感じる）義実家とうまくやっていくには、ある程度の割り切りが必要なのかもしれません。

許せない怒りはあっていい。解決へのポイントは？

たとえ口先で「ごめん」と謝られても、旦那さんの覚えていない素振りひとつで怒りは簡単に再燃します。期待通りの謝罪が得られないとき、私たちはどうすればいいのでしょうか。
『謝られても変わらないんだよね。結局そのときその瞬間に自分自身が自分を粗末にしたことが一番許せないのかも。タクシーで帰る選択肢だってあった。これからできることは自分を大切にってだけ』
『旦那さんにぶつけてみて「覚えてませーん」となっても「じゃあ今からでいいから、私のそのときの辛い思いを、忘れることができないくらい傷ついてることを覚えていて」と言い返してやったらいい』
「謝罪でスッキリする」という段階を過ぎたのなら、次は現実的な解決に舵を切りましょう。ママたちからは大きく分けてふたつのポイントが出されました。ひとつは「自分を二度と粗末にしない」という決意です。具体的には靴擦れを我慢してまで無理をして歩くのではなく「お先に帰ります」とタクシーを呼べる自分になる、ということでしょう。
もうひとつは怒りを「貸し」として心に留め、将来の優先順位を自分ファーストに書き換えること。感情の消化を目指すより、自分の立ち位置を優位に変えていくほうが、結果として心は安定するとママたちは考えたのでしょう。

今後も10年前の道端で泣いている自分を思い出すたびに、許せない気持ちになるかもしれません。しかしその惨めだった自分を救えるのは、今の投稿者さんしかいません。「あのとき、私を置いて行ったあの人たちを一生許さない」という気持ちをもっていてもいいのです。むしろその怒りがあるからこそ、今の投稿者さんは「自分を守るための選択肢」を以前よりもたくさんもてているのではないでしょうか。

ショッキングな出来事を思い出すタイミングは辛いものでしょう。しかしそのたびに「これがあるから今は自分を大切にできているんだ」と唱えることで、少し気持ちが楽になるかもしれませんね。

文・motte　編集・いけがみもえ　イラスト・Ponko