＜実の親でもイヤ！＞いつもわが家をホテル代わりにする母。「親の甘え」が透けて見えてモヤモヤする…

誰かを自分の家に泊めるとなると、食事や布団の準備、そして過ごしている間の気遣いなどがあり、面倒と感じることもあるでしょう。たとえそれが実の親だとしても……。しかも、他のきょうだいへの用事があるときに自宅に泊まるとなれば、「どうして私の家に？」と思うものですね。ママスタコミュニティのあるママから、こんな質問がありました。
『遠方に住んでいる実母が上京する際、いつもわが家に泊まります。私には旦那と子どもがいて、関東に住んでいます。きょうだいも関東にいます（家庭持ち、独身といます）。直近も上京予定がありますが、他のきょうだいの用事で上京するにも関わらず、わが家に宿泊予定です。都合のいいホテル代わりにされているようでモヤモヤしています。ちなみに宿泊する際、朝食は各自、昼食、夕食は実母が出かけないなら、こちらで用意します。一応、宿泊した際には旦那用のお土産を持ってきますが、今回のように明らかについでであることが消化できず……。心の狭い自分にも自己嫌悪です』
投稿者さんのお母さんは、他のきょうだいの用事がある場合でも、投稿者さんの家に泊まるのだそう。泊まるのであれば、用事のある家に泊まるほうが移動がなく、楽だと思ってしまいますよね。それに投稿者さんとしても、「自分に用事があってくるわけではないのになぜ？」と感じてしまいます。母親だから受け入れようと思う気持ちと、でも嫌なものは嫌という気持ちと両方があって、投稿者さんはモヤモヤしています。ただ、実親でも自宅に泊めることに抵抗があるママは他にもいるようで、コメントが寄せられています。

いくら実の親でも、家に泊めるのは気を遣う。親しき仲にも礼儀あり！

『泊められないことはわかってもらっておいた方がいいと思う。微妙に生活パターンが変わるから、私も実親だろうが泊まりにこられるのは嫌だ』
『実母だろうが、泊まるとなると自分も旦那も気を遣うから面倒。雑に扱っても娘だから許されると思っている、親の甘えだよね』
『結婚したら娘でも別世帯っていうことがわからない親っているよね。親しき仲にも礼儀ありよ』
母親としては実の娘の家という考えから、娘も気軽に受け入れてくれると思ったのかもしれません。でもすでに家庭がある投稿者さんからすれば、イレギュラーな人が家にいることで普段の生活リズムが崩れますし、いくら親でも気を遣いますよね。また旦那さんも義理のお母さんがいることで、かなり神経を使うのではないでしょうか。お母さんは孫にも会いたいかもしれませんが、娘の家に泊まらせてもらうのは自分勝手な行動なのかもしれません。

お母さんは、頼りやすい娘に甘えているのでは？

『きっと独身の息子では相手にしてもらえない、結婚している息子はお嫁さんに気遣いをしないといけない。だから娘である投稿者さんのところにきやすいのだと思う』
投稿者さんの独身のきょうだいは、仕事などで家にいる時間が短いのかもしれません。そうするとお母さんが1人でいる時間が長くなってしまいますね。また結婚をしているきょうだいにはお嫁さんがいます。お母さんもお嫁さんに気を遣うため、その家に泊まるのは避けたいのではないでしょうか。投稿者さんなら自分の娘であまり気を遣わずにすむため、投稿者さんが選ばれているのかもしれません。
『他のきょうだいには宿泊を拒否されているんじゃない？　何も言わないから、投稿者さんのところに毎回泊まっているのでは？』
お母さんは息子にも泊まらせてほしいとお願いをしている可能性もあります。でもハッキリ断られてしまったのではないでしょうか。それで仕方なく投稿者さんの家に泊まっているとも考えられます。娘は何も言わずに泊めてくれる、お母さんはそのように考えているのかもしれません。

自宅をホテル代わりにされないためには？

義母の話を持ちだす
『お母さんを泊まらせると、旦那の手前、義母の泊まりを断れなくなるから泊まるのはやめてほしいと言う』
投稿者さんの家に泊まろうとするのは、実のお母さんだけではない可能性も。義母が何かしらの用事があって投稿者さんの家にきたとき、宿泊の話が出るかもしれません。投稿者さんとしては義母の宿泊は避けたいと思うかもしれませんが、旦那さんの気持ちを考えると、実母を泊めるなら義母も泊めることになりそうです。そうした事態は避けたいという理由で、実母の宿泊を断るのもよさそうです。
宿泊代を請求する
『お金を請求する。1泊あたり2万円くらい請求したら退きそうだけれどね』
お母さんがホテルの代わりとして投稿者さんの家を利用するならば、その分の料金をいただくようにするのも手。投稿者さんはお金がほしいわけではないでしょうが、お母さんにホテルに泊まってもらうための作戦ですね。お母さんも「娘なのにお金を取るの？」と思うでしょうが、そこまでしてホテルに泊まってほしいのか、迷惑をかけていたのかと察してくれるかもしれません。
ストレートに理由を尋ねる
『「他のきょうだいの用事でくるのに、どうしてうちに泊まるの？」とストレートに言ってみたら？』
他のきょうだいに用事があってくるにも関わらず、どうしてわざわざ投稿者さんの家に泊まるのか。そこにはお母さんなりの理由があるのでしょう。それを直接聞いてみるのもよさそうですね。理由によっては投稿者さんも納得できるかもしれません。逆に疑問をぶつけることで、お母さんが投稿者さんの気持ちを汲み取ってくれる可能性もありますね。

実の親でも、無理はものは無理！

『自分を責めなくていいと思うよ。性格なんだから、仕方ないじゃない。私ならハッキリ言うよ。「毎度毎度うちに泊まるけれど、やめて」と。いろいろと言われても、無理なものは無理と言って終わり』
お母さんが投稿者さんの家に泊まるのには、お母さんなりの理由があるのでしょう。でも投稿者さんとしては、疑問が残ったままですし、モヤモヤした気持ちでいっぱいですよね。そしてそう感じてしまうことで自己嫌悪に陥っています。でも、いくら親であっても嫌なものは嫌と感じるのは仕方ないことでしょう。それをハッキリと言葉にして伝えることも大切かもしれませんね。投稿者さんだけでなく旦那さんや子どももいますから、家族への影響を考えると、きちんと気持ちを話してお母さんには遠慮してもらうのがよいのではないでしょうか。もしかしたら多少ギクシャクした空気になるかもしれませんが、スッキリしない気持ちで我慢を続けるよりも、投稿者さんにとってプラスになるのではないでしょうか。

文・こもも　編集・有村実歩　イラスト・猫田カヨ