＜自認シングルマザー＞家事しない旦那への期待をやめたら謎の一言。何もひどいことはしていないのに？

2026.01.14 22:10

旦那さんに家庭と向き合うよう変わってほしい、理解してほしいと願い続け、何度話し合っても届かない……。そのような経験が積み重なると、自分の気持ちは静かに離れていくのではないでしょうか。今回は「もう期待するのをやめた」という投稿者さんの体験をもとに、夫婦間に生まれるズレとの向き合い方を考えます。

旦那に「ニコニコしていろ」と言われて気持ちが離れた

投稿者さんは、かつて家事も育児も夫婦で協力したいと願い、旦那さんができない部分があるとつい厳しく注意する日々が続いていました。しかし、注意しても改善は見られず、話し合っても伝わらず、ある日「何を言ってもムダなのだ」と悟ります。その瞬間から、投稿者さんは“自認シングルマザー”として動くようになりました。
『「私がやるからいいよ」と家事分担の強制をやめる、帰宅が遅くても怒らない、旦那の自由を制限しない、必要最低限の会話だけして、淡々と自分で家庭を回す。普通に話しかけられたら話すし、変な態度は一切とっていない』
旦那さんは居心地の良さを感じていたようですが、しばらく経つと「最近なんなの？」と言い出します。投稿者さんが「何かひどいことしている？」と聞くと、旦那さんから返ってきたのはまさかの一言。
『ひどいことはしていないけれど……ニコニコしていろよ』
この言葉に投稿者さんは呆れてしまったようです。「ニコニコできるかどうかは、あなたの行動次第。もう何も期待していないから、お仕事だけ頑張って」と旦那さんに答えたそう。完全に期待を手放したことで、精神的な負担の軽減になったと言います。

旦那よ、その頭で考えてほしい

この投稿には、「旦那さんは相手に笑ってほしいなら、まず自分が変わるべき」との声が相次ぎました。
『スマイル0円じゃない。ニコニコしてほしいなら、そうしたくなる行動をしてほしいよね』
笑顔は命令で出るものではなく、安心感の積み重ねで自然に生まれるものではないでしょうか。それを理解していない旦那さんの言葉に、共感と怒りが集まりました。

子どもへの影響を心配する声も

一方で、「夫婦の冷えた空気が子どもに伝わるのでは」と不安を抱くママもいました。
『自認シングルマザー状態で家庭内が冷たい空気だと、子どもが傷つく気がする』
『こんなギスギスした家庭で育つ子どもは可哀想』
ただし投稿者さんは、「むしろ怒らなくなったことで家庭は以前より穏やかになった」と語ります。ガミガミ怒る必要がなくなり、夫婦喧嘩もしなくなったことで、子どものストレスも減ったという実感があるようです。

諦めの境地にたどり着いた妻たち

「期待しないと楽になる」という声は、他の経験者ママからも寄せられました。
『わかる。その境地になると気持ちが軽くなるよね』
『もう優しくする必要ないよ。やるべきことをやるだけに切り替えた方が精神的に楽』
『うちの旦那は増長して、偉そうにいちいち私の家事に「指導」してくるようになった。腹に据えかねて、食事を作ることをやめた。文句を言う割に旦那は一切調理しようとしない。これでも、離婚にならないというその自信はどこからくるのだろう？　私は今、転職先と転居先を探しているのだが』
夫婦関係が冷え切っても、問題の深刻さを理解しない旦那さんもいるようです。「呑気すぎる」という声が相次ぎました。一方、「自分が問題の旦那だった」と名乗る男性からはこんなコメントも届きました。
『反省していい旦那を目指して行動してきたけれど、まだ妻との距離が縮まらず、心療内科に通っている。笑顔ひとつで家の空気が変わるなら、それほどコスパのいいことはないのにと思う』
旦那側にも苦悩があるという声に、複雑な感情を抱いたママもいたようです。この意見は「それはあなた自身の問題。世間一般のいい旦那を演じて自己満足で終わっているようでは居心地が悪いまま」とバッサリと切られてしまいます。自分の思う「いい旦那」ではなく、妻の意見に耳を傾けることが大切なのかもしれません。

一度、夫婦で考えなおす機会を

このような指摘も寄せられました。
『その態度、客観的に見たら十分“変な態度”だよ。続けるのは自由だけれど、それで関係が良くなると思っている？』
第三者から見れば、その関係は“膠着（こうちゃく）状態”なのかもしれません。穏やかに話し合いができないならば「距離を置く」「家庭のルールを明確にする」「外部の相談機関を使う」などの選択肢を考えてもいいかもしれません。

「期待しないことによるストレス」からの解放

夫婦は他人だからこそ、努力の方向がすれ違うことがあります。「期待するのをやめる」という選択は、逃げではなく、これ以上自分を傷つけないための防御でもあります。しかしあまりムリに「期待をしない」ことを続けると、それもストレスになりそうです。夫婦関係を立てなおすには、役割の再設定が必要かもしれません。まずは具体的に「日曜だけはあなたが片付けを担当してほしい」など旦那さんの役割をひとつだけ決め、守れないときのルールも作ってみてはいかがでしょうか。夫婦の話し合いは短時間ですませると争いもなくなりそうです。お互いが安心して暮らせる距離感を探し続ける姿勢が、家族を守る力になるのではないでしょうか。