期間限定・夫の実家での同居がツラすぎる。プライベートの時間を全く持てなくて……どう乗り越える？

みなさんは「義両親との同居」を迫られたことはありますか？　義両親と同居することで金銭面がラクになる場合もあるかもしれませんが、他人との生活はストレスがかかり、そう簡単には決断できない問題ですよね。もしかしたら決断を誤ったことにより、耐え難い毎日を送っている人もいるかもしれません。
『8年間住んでいた家から義実家へ引っ越し、数日経った。本当は離れたくなかった前の家。家族4人、狭くても幸せだった。隣の人や近所の人もみんな優しかった。毎日悲しくなり、前の家を思い出しては泣いている』
こちらはママスタコミュニティに寄せられたあるママのお悩みです。投稿者さんによると、旦那さんが車を購入したいがために義両親と同居することになったのだそう。同居を始めたものの、近くにお店がないため買い物するにも不便、プライベートな時間がもてないため趣味のゲームもできず、肩身が狭い思いをしている投稿者さん。前の家を恋しく感じているようですね。こちらのお悩みにママスタコミュニティのママたちはどう答えたのでしょうか。

「同居は大変！」なぜ承諾したの？

『旦那だけが楽になるだけって予測できたはず』
『たかだか車のために？　わかりきっていることなのに犠牲が大きいね』
『そもそも同居しなきゃ車を買う費用も捻出できないって時点でアウトー！』
同居が大変なのはわかりきったことなのに、なぜ承諾してしまったのか疑問を投げかけるママたちの声が寄せられました。こうしたママたちの声を受け、投稿者さんはこう回答しています。
『旦那は当初「別に引っ越さなくていい」と言っていました。でもそのうち「俺の親が嫌いなんだろ！？」「2年も我慢できないのか」「俺だけが我慢すればいいんだろ」と言われ、イエスとしか言わざるを得ない状況でした』
来年車を買いたい旦那さんは、家賃のかからない実家ならお金が早く貯まると考えたようです。そこで「2年経ったら部屋を借りるから」と言い、なかば強引に同居を決めてしまいました。しかし同居してからは、妻である投稿者さんよりも両親の言うことを聞く旦那さん。投稿者さんは自分には味方がいないと疎外感を感じており、孤独に苦しんでいます。旦那さんが味方になってくれない同居は、なおさらつらいですよね。

期限付きなら前向きに楽しんだほうが得策？

『2年って期限付きならもっと前向きに楽しんだほうがいいよ』
『まだ引っ越して数日ということだからまずは気持ちを落ち着かせて。引っ越してしまったんだからなにか楽しいと思えることを見つけるしかない！』
こうした投稿者さんの身の上を理解したうえで「2年間の期限限定ならば前向きに楽しんだほうがいい」といったアドバイスが寄せられました。期間限定の同居であれば、まだ我慢できるかもしれませんよね。

また投稿者さんは同居をはじめたばかり。お子さんたちを介して地域の人との交流ができるかもしれませんし、義両親との生活リズムがつけば徐々に慣れてくるかもしれません。8年間住んでいた場所に名残があるのはもちろんでしょう。しかしイヤイヤ毎日を過ごして2年経過するのを持つのと、気持ちを切り替え前向きに暮らすのでは雲泥の差ですよね。新しい環境にも良いところがあるはずなので「郷に入れば郷に従え」で気持ちを切り替えてみてはいかがでしょうか。

義両親がやさしいなら「甘えてみる！」

「気をつかわず、義両親に甘えてしまっていいのでは？」といった声も寄せられました。
『開き直って気を遣うことなく好き放題暮らしなよ。どんなに気を遣っていても嫌われるときは嫌われるんだよ。お互いさま。心開いた方が仲良くなれるし、自分のダメな部分も見せて甘えちゃうのがいいよ』
『旦那からぐちぐち言われながら暮らすより同居はキツいけど、義母と仲良くなったほうが幸せかも』
投稿者さんからは「義両親はとてもいい人たちで、とくに義母はやさしく接してくれている」といった声が寄せられました。であれば、思い切って甘えてしまっても問題はなさそうですよね。

もしかしたら投稿者さんは、自分がどう思われるかが気になり、気を遣ってしまうタイプなのかもしれません。やさしい義両親なのであれば、ありのままの自分を出しても受け入れてくれそうです。

「どうしても同居はムリ」そんな場合は？

もし努力しても投稿者さんがムリと感じる場合は、どうすればよいのでしょうか？
『お子さんの年齢によっては、義両親に家事丸投げして朝から晩まで働いちゃえば？』
すぐに同居の解消ができない場合は、働きに出て「家にいない時間」を作る方法もよさそうです。

ストレスを抱えたままの同居は、健康を害したり、家庭崩壊にもつながる可能性も……。さらに旦那さんが提示する「2年間の期間限定」も本当にそうなるかどうかはわかりません。「どうしても同居はムリ」と感じた場合は、最悪の事態になる前に行動を起こすといった方法もあるでしょう。「いつでも自分は出ていける」といったスタンスを事前に旦那さんに伝えておけば、旦那さんも態度を改めるかもしれません。「行動に移す」は最後の切り札として、「同居は終了したい」と旦那さんに本音をつたえることは大事ですよね。大事なのは家族の健康と幸せか、はたまた車を手に入れることか……今一度、夫婦で話し合う必要もありそうです。

文・安藤永遠　編集・荻野実紀子　イラスト・松本うち