＜離婚を応援していい？＞結婚2年の息子夫婦。専業主婦のお嫁さんは推し活ばかりで家事も育児もしない

手塩にかけて育てたわが子が巣立ち、自分の意志で新たな家庭を築くことは、親として喜ばしいことでしょう。ところが結婚生活の状態によっては、わが子の離婚を望んでしまうこともあるのかもしれません。今回の投稿者さんは、息子さんの離婚を応援してあげたいと考えているようです。
『息子夫婦の離婚を応援したいと考えています』
息子さんは結婚して2年。お嫁さんは「推し活を優先したいから子どもはいらない」と結婚後に言い出し、夜の生活も完全に拒否しており、セックスレスの状態が続いているのだそうです。また専業主婦でありながら「家事は女がする時代ではない」と主張して、一切の家事を放棄。そのため息子さんが仕事終わりに食事の支度や洗濯、掃除など、家事のすべてを担っている状態です。さらにお嫁さんは推し活のために月に1度は遠出しているのだそうです。この現状を話したうえで「離婚したい」と本心を漏らした息子さん。投稿者さんは母親としてその決断を応援してあげたいと考えています。しかし実の母親が離婚を後押しすることに対して、一般的な親のあり方として間違っているのではないかと深く葛藤しているようです。

子どもの幸せを考えるのは、親として当然

『別に応援するのはおかしくないでしょ。親が応援しないで誰がするのよ』
『結婚したら親は口出ししないってのは、それは結婚生活がうまくいってる場合だったり、夫婦で乗り越えなきゃいけない試練だったりの場合。今回のような出来事が事実なら、全力で息子をサポートするけどな』
『投稿者さんが、自分が後悔しない選択をするのがいいよ』
独立した子どもとはいえ、わが子が疲弊し切っている姿を見たら「何とかして助けてあげたい」と思うのは、親として当然のことでしょう。投稿者さんは「親が出しゃばるべきではない」という一般論と、「苦しむわが子を放っておけない」という親心との狭間で悩んでいるのですね。しかしママたちからのコメントにもあるように、「親は関わっちゃだめだ」と無理に突き放す必要はありません。親が子どもの幸せを願う気持ちそのものは、間違っていないはずです。

話を聞けば聞くほど……お嫁さんの言動に呆れる声

投稿者さんからの話を聞いて、ママたちからはお嫁さんに対して厳しい声が寄せられました。
『こんな奥さんならいらないね。専業主婦で子育てもないのに、家事を息子さんがしているなんて、意味がわからない。推し活のお金も息子さんが出してるってことでしょ？　即離婚だよ』
『その嫁は女の前に人としてどうなの？　さよならで』
『子どもを産まない専業主婦で、家事もやらないならただの重荷では？　一刻も早く離婚したほうがいい』
投稿者さん以上に憤りを露わにしたママもいました。お嫁さんの振る舞いを激しく責める声も少なくなかったようですね。「もしわが子が同じように理不尽な状況に置かれたら」と仮定してみると、責めたくなる気持ちになるのも無理はありません。もちろん息子さんからの話しか語られていませんから、実際のところがどうなのかは夫婦にしかわからないでしょう。
しかしもし息子さんが語ったことがすべて事実なのだとしたら、投稿者さんと同じように子どもをもつママたちからすれば、「許せない」と感じるものではないでしょうか。夫婦は二人で支え合うものであるはず。このお嫁さんのように「家事も育児もまったくしない。夫のお金で推し活三昧」となると、結婚生活を続ける必要があるのか、と考えてしまうのもやむを得ないのかもしれません。では悩み疲れた息子さんに対して、母親はどんな距離感で接するのがいいのでしょうか？

わが子のために、親ができること

『息子はもう大人なんだから、見守ってあげて。投稿者さんが気に入らない嫁との離婚問題は、心のなかだけで応援してあげてはどうかな』
『私ならまず「つらいなら離婚して帰っておいで」って言う。ひとまずは帰っておいでって感じかな』
『親ができることって、子どもの決断を尊重して成り行きを見守る、揉めて負担が増すようなら話を聞いて力づけてあげる、子どもの側から何か具体的に求められたらその範囲で動くようにする……くらいでしょ』
これからの関わり方として大切なことをアドバイスしてくれるママたちも現れました。今回のケースで親が先回りして離婚の手続きを進めたり指示を出したりすることは、むしろ悪手になりかねません。わが子が自分で決断するための安全基地になることが重要だとママたちは語りました。たとえば「つらくなったらいつでも休みに帰っておいで」「あなたの決めた道を応援するよ」と伝えて、温かいご飯や静かで安心できる居場所を用意してあげること。過度な介入でも突き放しでもない、「寄り添いながら見守る距離感」こそが、親が取るべき姿勢だと考えられたのでしょう。

息子さんは、自分の家庭をつくれるほどの大人です。人生の舵取りは息子さん自身に委ねましょう。そのうえで「お母さんはいつでもあなたの味方だよ」という態度で待つこと。その静かな愛情こそが、離婚に悩む息子さんの救いになるかもしれませんね。

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