＜部外者が嫁姑問題に＞義母のアポなし訪問に悩む親友。他人だけど代わりに文句を言ってもいい？

子どもが生まれると義母が家に突然やってくることもあるでしょう。「アポなし訪問」と呼ばれることですが、あるママの親友がそれで困っているようです。こんな相談がありました。
『20年以上付き合いのある親友の義母がアポなし訪問をする。親友も困っていて、かなり参っている。旦那さんには何度伝えてもダメだったらしく、私が思うに頼りにならない人。そこで思ったのが、私が義母に対して直接文句を言うことだけれど、さすがに全く関係のない私が言うのはでしゃばり？　アポなしだからいつ会うのかなんてわからないけれど』
投稿者さんの親友は、義母のアポなし訪問に参っている様子です。突然家にこられると予定がくるってしまいますし、親友もやりたいことができなくなってしまうでしょう。親友は義母に直接注意するのは難しいようで、投稿者さんが代わりに伝えようとしていますが、投稿者さんは部外者。外野があれこれ言ってよいものかと悩んでしまいますね。ほかのママたちはどう感じているのでしょうか。

他人が言うからこそ効き目がありそう

『意外と悪くないかもよ。他人に言われたら結構効くかも』
親友の義母にとって投稿者さんは赤の他人ですから、その人がアポなし訪問が迷惑であると伝えるのは効果があるのかもしれません。身内が言うと喧嘩になるかもしれませんが、他人の言葉は冷静に受け止められる場合もあるのでしょう。

逆に親友に迷惑がかかる恐れも

『直接文句を言ったらスカッとするのは投稿者さんだけだよ。後で「なんなの、あのお友達は。あんな人と遊んでいる時間があったら、ちゃんと子どもと向き合ってあげなさい」みたいな説教をお友達が受けるだけ』
『義母に直接物申すと、家庭を破壊しかねない。あなたは一瞬の関わりかもしれないけれど、友達は義母含めその他親戚とも一生関わらないといけないから、その辺は慎重に』
親友の義母に文句を言うことはできますが、その後のことも考えたいですね。義母は決してよい気分ではないですし、むしろなぜ他人からそんなことを言われないといけないのだろうと、思ってしまうのではないでしょうか。その気持ちを投稿者さんの親友にぶつけるようになると、親友が辛い思いするだけかもしれません。親友が望むのであればよいでしょうが、そうでないならば親友にとって迷惑なことになる可能性もあります。

親友としてできることは？

頼まれたら、アポなし訪問が迷惑と伝える
『妹に頼まれて、妹の義母にしたことがある。義母がアポなし訪問した日に私も連絡なしで訪問。
私：「近くまできたから寄ったんだけれど、アポなしでごめんね。身内だけれど他人の家だよね。お昼寝中だったら大迷惑だよね？　妹もお義母さんもすみません」
私：「妹はお義母さんと仲がよさそうで羨ましい。うちなんて連絡なしでくるし、すごく嫌なこと（義母が妹にしてきたことと同様）をしてきて、本当に許せなくて。旦那に言って疎遠なんだよ」と言った。効果ありだったみたい』
義母に直接アポなし訪問のことを伝えると波風が立ってしまうでしょうから、遠回しに伝えてみてはいかがでしょう。あるママは、自分が義母からされて嫌だったかのように話したそうです。妹の義母も、自分がしていることが迷惑だったと気づいたようで、それ以降はアポなし訪問がなくなったようですね。
インターホンを切るよう、親友にアドバイスする
『子どもが寝ているときもあるのでインターホンの音を切っています。なので、くるときは連絡ください、ではダメなのか？』
義母のアポなし訪問で困っているならば、事前に連絡をしてもらうようにすれば対策ができるでしょう。インターホンの音を切っていることを理由にするのもよさそうです。家にきたとしても気づかないとなれば、義母も連絡をしてくれるのではないでしょうか。連絡があれば、親友も留守にするなどの理由で義母の訪問を断ることができそうです。そのようなアドバイスを親友にすることも投稿者さんができることの1つですね。

親友は悩みを聞いてもらいたいだけかもしれない

赤の他人が義母にアポなし訪問をしないように話すと、親友と義母との関係性が悪くなる可能性もあります。親友がそれを覚悟で投稿者さんに相談しているかどうかが、カギになってきますね。
『親友の反応がまた微妙なところで。私に言ってほしいような雰囲気もあるし、後のこと考えると……という感じ。旦那も何も言ってくれない→それなら私が義母に迷惑だからやめてと言おうか？　→いいの！？　でもなぁ……という会話をした』
親友は義母の対応に困っているものの、投稿者さんに何かしてほしいわけでもなさそうです。やはり今後の義母との付き合いを考えてしまうので、今の状態を受け入れることを考えている様子です。
『親友は愚痴りたいだけ。それがストレス発散になっているから、投稿者さんは話を聞いていればいいよ』
親友が本当に助けてほしいと思っているならば、煮え切らないような態度は取らないでしょう。実際は義母に言ってほしいような、言ってほしくないような雰囲気ですから、本心は言ってほしくないのかもしれませんね。親友は義母の愚痴を投稿者さんに話すことでストレス解消をしているとも考えられます。親友が本当にSOSを出してきたら対応するようにして、今は親友の話を聞くにとどめるのもよさそうですね。

文・こもも　編集・みやび　イラスト・善哉あん