＜義姉はお姫様＞甘やかされて育った10歳上の義姉が自分勝手に頼んでくる。断ったら私が被害者に…

人格は、育った環境でも違ってくることがあるでしょう。厳しく育てられた人と甘やかされて育った人では、他人への感謝や周囲との協調性、優しさや寛容さに違いが出てくる場合も。ママスタコミュニティには、甘やかされて育った人についてこんな投稿がありました。
『義姉は、性格がすごくお姫様みたい。しかも私より10歳も上。私にいろいろ頼んでくるけれど、内容が自分勝手すぎます。甘やかされて育った人は、相手の気持ちを考えないですよね。やってもらうことに慣れていて、何が何でも自分の意見を通そうとする。しかも、そのことに気づくように遠回しに言っても、わざと無視してるのか気づいてないのか。だからといって直球で言うと、こっちが加害者みたいな空気になる。そういう人の対応は、どうしたらいいんだろう』
投稿者さんにあれこれと頼み事をしてくる義姉。投稿者さんに感謝もせず、まるで自分がお姫様になったかのような振る舞いをしているそうです。甘やかされて育った義姉の傍若無人な態度に、モヤモヤしている投稿者さん。いろいろと指摘したいことはあるものの、どうしたら気付いてもらえるのかとママたちに意見を求めていました。

義姉に同じ頼み事をしてみたら？

『全く同じことを頼んでみたら？　「私より年上なんだし、年下の私の面倒を見てください」と。義姉よりも、投稿者さんがお姫様になっちゃえ』
『姫扱いで育った人は、割と単純な人が多い。大袈裟に褒めておだてるのが、手っ取り早い。それが通用しないなら、頼まれても知らんぷりでいいんだよ』
ママたちからは、義姉に頼まれたら、それと同じことを頼んでみるというオウム返し作戦を勧めるコメントがありました。
義姉は投稿者さんよりも10歳年上。加えて立場的に自分のほうが上だと思っているのでしょう。そのため「義妹は私の頼みを聞いて当たり前」と考えているのかもしれません。しかし、その関係性を断ち切らない限り、今後も義姉は投稿者さんに頼み事をしてくるのではないでしょうか。
義姉に同じことを頼んで自分の行動を客観視させたり、もっとお姫様のような態度を取ってみたり、はたまた義姉の頼み事には知らんぷりをするのも効果的かもしれませんね。

頼み事を断らないのも自分の判断では？

『巻き込まれないためには、冷静に断るしかない。加害者みたいな雰囲気になろうとも、場を取り繕わない、こちらが詫びない、譲らない。断った後に何か言われても、目を見つめて無言で押し通す』
『普通にはっきり「嫌です」でいいじゃない。相手にするのは嫌だけれど、はっきり言って自分が悪者になるのも嫌ってことだよね。甘えているのは、義姉だけじゃないんじゃない？』
『気が合わないだけじゃないの』
第三者から見ると、投稿者さんの状況は「義姉の頼み事なんて断ればいいのでは？」と思えてしまうようなことなのだそう。投稿者さんは、断りたい気持ちはあるものの、嫌われたくないから引き受けてしまう。そして、引き受けた後で義姉に不満を募らせているようにも見えてしまいます。ママたちからは「悪者になりたくないのは、自分の正直な気持ちで、その気持ちに行動した結果なのでは？」という鋭い意見が寄せられていました。
また、「甘やかされて育った」と、生育環境に言及している点に違和感を持った人も。「相手が気に入らないから相手に問題があると考えることもまた、自分勝手だと思う」という厳しい意見も見られました。

お互いに疎遠にしたほうがいいのかも

『夫に事情を伝えて、疎遠にさせてもらうかな。義実家で暮らしてるわけではないなら、無理に付き合う必要もないよね。投稿者さんが困ったときに助けてくれるわけでもないでしょ？　そういう人は、今更何を言っても無駄。疲れるだけ。そうしたら疎遠一択だよね』
『いい距離を保つしかないじゃない。あれこれ言ったところで、性格は変えられない』
『甘やかされたとか甘やかされていないとか関係なく、お互い大嫌いなんじゃないの？』
投稿者さんと義姉の住まいの距離や付き合いの深さはわかりませんが、もし近所に住んでいて頻繁に顔を合わせるのであれば、今後のことも考えて頼み事をキッパリ断り、健全な関係性を構築したほうがよさそうです。逆に、会う機会が少ないならば、適度な距離感を保ったり疎遠にしたりするのも選択肢の1つです。その場合は旦那さんに相談して、義姉とはあまり関わりたくない旨を伝えておきたいですね。
義姉が本当に甘やかされて育ったのかはわかりませんが、大人になった今から性格を変えるのはそう簡単ではないでしょう。悪者になる覚悟で、頼み事をされても断る勇気を持つことが大事かもしれませんね。

文・AKI　編集・こもも　イラスト・猫田カヨ