＜兄家族が実母と同居＞週1で兄の家を訪ねていたら優しい兄嫁が冷たくなった…迷惑をかけない方法は

義両親、あるいはその一方と同居しているお嫁さんの話を聞くと、ついその大変さを想像することはあります。今回ママスタコミュニティにあがったのは、お嫁さん……ではなく、その夫の妹＝義妹からの投稿。現在お兄さん家族が自分の母親と同居しているそうで、お兄さんの妻＝義姉さんにまつわる相談を寄せました。

母とゆっくりお茶がしたい。同居している義姉には、負担かな？

『母が歳を重ね、さまざまな不安から兄家族と同居をはじめました。そこで知りたいのが、どうすれば兄嫁の負担にならないように母に会いに行けるか。訪問する回数やお土産など、ベストな方法を教えてください』
二世帯ではなく、完全同居だそうです。
『気疲れがすごいから、訪問はやめて。母親をご自分の家に連れて行っておしゃべりしてください』
たくさんのコメントが寄せられました。こちらは義母さんと同居している方からのもの。自分の家に招き入れる以上、義きょうだいとはいえ“お客さん”なので気は遣います。よほど仲がよければともかく、あまり来てほしくないのが本音のようです。
『連れ出すと母が疲れるので、兄宅でお茶でもと思ったのですが』
投稿者さんはお母さまの健康を気遣い、お兄さん宅でおしゃべりしたいと考えているようです。
『お兄さん宅に引き取ってもらってるのに、押し掛けるのはやめてあげて。兄嫁さんからOKが出ても、負担にならないのは年1～2回』
訪問回数に関するコメントも多くあり「3〜4ヶ月に1回」「せいぜい半年〜1年に1回」など、いってみれば“忘れた頃にやって来る”ような頻度がアドバイスされました。義姉さんに負担のない方法が知りたいなら、そもそも訪問すること自体が間違っている。そう指摘する声も目立ちます。

はじめは歓迎してくれていた義姉が、最近はなぜか……

『当初は兄嫁がお茶や菓子を出してくれ一緒に談笑していたのですが、10回目の訪問を過ぎたあたりからペットボトルのお茶が置いてあるように。そして私が来ると入れ替わりで、出かけるようになりました』
同居当初は歓迎ムードもあった義姉さんの態度が、硬化したといいます。さらに「以前は玄関から出入りしていたのに、庭から直接母の部屋へ行くよう言われました。旅行へ行ったときはお土産を買って行くなど気を遣っていたのですが、やはり負担が大きかったのでしょうか？」と、投稿者さん。
10回以上の訪問を、どれくらいの頻度で行っていたかも気になります。コメントで尋ねられ、投稿者さんが答えたのは「2ヶ月ほど」。2ヶ月に（最低でも）10回となると、週1以上です。
『最近は兄嫁が不在になると、母が兄嫁の愚痴を言うようになりました。母の一番のストレスは、家に親戚や友だちを呼べないこと。どこかに誘ってもらっても、足がない。たまに来訪があっても兄嫁は顔も出さないそうで』
こうなると、話はまた違ってきます。

義姉さんへの同情が続々と。嫌がられているのがわからない？

『義母の部屋への直接出入りを認めて、ペットボトルも用意してくれる。やさしい義姉さんだよね。投稿者さんがお茶と菓子を持参すればいいのでは』
義姉さんには「談笑していたなんて、投稿者さん親子にすごく気を遣っていたのだろうな」「お茶を出したり話につきあったりと、さぞ負担だっただろうね」といった同情コメントが殺到しました。
同時にお客さん気分でもてなしてもらっていた、投稿者さんへの批判も殺到。入れ替わりで出かけるようになったのは、「もう勘弁して」となったせい？　義姉さん同様の立場だった方からは「本当に嫌だった。私の居場所がなくて」といった声も寄せられました。案外「ひとりで出かけられる」と喜んでいる可能性もありますが、どうでしょう？
『今あなたにできるのは、母親の愚痴を「うんうん」とひと通り聞いてから、「兄嫁さんは十分よくしてくれているよ」と伝えること。兄嫁さんが無理して頑張っていた頃が快適だったから、今が不満なんだろうけど。それでもすごく恵まれた状況です』
投稿者さんがお母さまの愚痴に同調しているのか、諭しているかは不明です。ただ、「他人の母親との同居を覚悟してくれたお嫁さんに、感謝を忘れないで」というコメントの通り、伝えるべきことがあるのでは？

欲しいのは手土産ではなく「ひとりになれる時間」かも

義親と同居している方、あるいはきょうだいが親と同居している方。それぞれの当事者からのコメントも多数ありました。
『兄家庭の負担になるので、行くのは半年に一度。行くときは兄嫁の好物を多めに差し入れて、「いつも母の面倒を見てくれてありがとう。困っていることがあったら言ってください」と伝えます。赤の他人である高齢者と同居しているのだから、兄嫁の苦労やストレスは相当なはず』
投稿者さんが気遣うべきはお母さまではなく、義姉さんです。
『うちも引き取り同居しているけど、義姉からはお小遣いとして毎月3万円もらっている。あと、毎月一度は義姉夫婦が義母を連れ出してくれる』
たくさんの経験談が集まりました。投稿者さんは「負担にならないように」と相談したわけですが、今していることはすべて義姉さんの負担にしかなっていないように思えます。
『お母さんが「足がない」と不満なら訪問するのではなく、投稿者さんが足代わりになってあげたら？　義姉さんもお母さん不在の時間があったほうが、ホッとできそう』
義姉さんの負担を少しでも軽くするための、アドバイスも多々ありました。そもそもお母さまの現状を想像する限り、出かけたくらいで疲れることはなさそうです。「車（タクシー）で迎えに行き、買い物や食事に連れ出す」「定期的な通院があるなら、付き添ってあげる」「ときどき自分の家に引き取って泊める」「投稿者さんの家で親戚と会えるようにしたり、友人の集まりに連れて行ってあげる」などなど。義姉さんにとって一番うれしいのは「義母と離れていられる時間」という点で、多くの意見が一致していました。
『こんな質問をするくらいだから、投稿者さんには状況を好転させたい気持ちはあると思う。実親との同居でも悩む人が多いのだから、兄嫁さんのことを一番に考えてあげて』
厳しい声が集まりましたが、客観的な見方を知ったことは状況を改善するきっかけになるはずです。

文・鈴木麻子　編集・すずらん　イラスト・Ponko