＜母親に隠れて＞別れた元夫と中学生の娘が会っていた！二度と会えないように引っ越したいです

わが子のことを心のなかでは「ずっと子どもだ」と思っているママたちもいるでしょう。しかし子どもは大きくなるにつれ、自分の世界をつくり始めるものです。ときには親の目が行き届かないところで、思わぬ行動に出ていることもあるようで……？
『別れた夫に、娘がこっそり会っていました』
中学生の娘をもつ投稿者さん。ひょんなことから娘さんが別れた元夫と隠れて会っていることを知ってしまいました。中学生のお小遣いで買える範囲ではない物を持っていたことから判明したとのことです。娘さんはお父さんと会っていることを、母親である投稿者さんが知るのを恐れ、スマホの連絡先を友達の偽名にしてまで連絡を取り合っていたのだそう。もう会ってほしくないと考えている投稿者さんとは対照的に、「血のつながった父親には会う権利がある」と娘さんは主張。しかし投稿者さんは、元夫が父親顔をして娘さんにいい顔をすることがどうしても許せません。「定期的に会っていると知った以上、今の場所には住めない」と考え、二度と会えないよう県外への引っ越しをも検討しているようです。

わかるよ！まさに「親の心子知らず」

『別れた理由もあるだろうから、投稿者さんの気持ちはわかるよ。私もシングルで子育てしてるから、自分が受けた傷は到底忘れられるものじゃない。でも娘さんは別の人間だよ』
『投稿者さんの気持ちは母親として妻としてわかるんだけど、子どもには関係ないんだよね。まあでも、投稿者さんはひとりで子育てを頑張ってきてるからムカつくよね』
『私は投稿者さんと同じ気持ちになるかも。離婚した理由は想像でしかないけど、きっと会わせないことでしか子どもを守る方法を思いつかなかったのではないでしょうか。自分自身を蔑ろにされたような気持ちになってしまったのかも。だって毎日大切に育てて守ってるのはあなたで間違いはないのですから』
これまでわが子を守るために、シングルマザーとして必死に生活を支えてきた投稿者さん。娘さんが裏で元夫とつながっていると知って、裏切られたような気分になったのではないでしょうか。投稿者さんは離婚理由を明らかにはしていませんが、結婚生活にピリオドを打つには相応の理由があったはず。投稿者さんには「わが子を元夫に会わせたくない」と思うだけの根拠があるのかもしれませんね。

モヤモヤの正体は「物で釣っている」感？

『「身の丈に合わないような物を買ってもらえるから会う」とかなのであれば、叱るべきだね。物欲がいきすぎているから。元夫にも「パパ活みたいに物を買い与えるのはやめてくれ」って話し合いをしたほうがいい。よく思われたくて娘の将来や価値観の形成のことは何も考えていない』
『甘やかしはダメだとは思うけど、逆に元夫が物を買い与えていなかったら、子どもの生活というか、友人付き合いはどうなの？　元夫が買い与えている物が常識の範囲内なら、それは子どもにとって必要じゃない？　子どもには子どもなりに人付き合いがあるよ。中学生ならなおさら』
『うちもシングル、養育費もまともに払わないくせに、子どもにいい顔したがる元旦那にムカついてた。中学生になればある程度わかるようになる。元旦那が外面いいだけってこともね』
日々の生活を守っている投稿者さんからすれば、たまに会って好きな物を買い与え、いい顔をするだけの元夫にモヤモヤするのも無理はありません。「お金や物で子どもの心を釣っている」「子どもの金銭感覚が狂いそう」という心配も湧いてくるものでしょう。「物を買ってもらうこと」を目的に娘さんが元夫に会っているとなれば、そのモヤモヤはさらに大きくなるかもしれません。元夫への怒りや不安が募る一方で、親としてどう対応するのが最善なのでしょうか？

押さえつけるより、ルールを決めよう

「二度と会えないように引っ越しをしたい」とまで考えている投稿者さん。しかしママたちはその考えに「待った！」をかけました。
『押さえつけて我慢させたって、恨まれるだけだよ』
『もう中学生なら、会う会わないは本人の意思を尊重しないといけないし、どのみち成人したら子どもは自分の自由意志で会うことができるから、二度と会えないようにするなんて不可能』
『「パパに会うのは悪いことじゃないよ。でもママにも言わずに勝手に行くのは、危ないからダメなんだ。もし途中で事故にあったり、誘拐されたり、地震が起きたりしたとき、ママはあなたがどこにいるかわからなくて助けに行けなくなっちゃう。ママはあなたを全力で守りたいんだ。だから、パパに会いに行くときは『いつ、どうやって行くか』を必ずママとパパで事前にお約束して、ルールを決めてから安全に行こうね」って言ってみたら？』
ショックを受けて対策を考える投稿者さんの気持ちはもっともです。しかしママたちは冷静なコメントを寄せてくれました。力ずくで引き離そうとすると娘さんはかえって心を閉ざし、より隠れて連絡を取るようになってしまうかもしれません。今大切なのは、娘さんの安全を最優先にした環境づくりではないでしょうか。「お父さんに会うこと自体を怒っているのではない。内緒で行くと万が一のときに守ってあげられないから心配なんだよ」と柔らかく伝えれば、娘さんも理解してくれるかもしれません。

わが子が自分に隠しごとをしていたと知ったときのショックは、そう簡単に拭い去れるものではありません。しかしだからこそ無理に引き離すのではなく、「隠さなくても大丈夫」と優しく伝えてあげること。それが結果として、投稿者さんと娘さんの間で隠しごとをしなくてすむようになるかもしれませんね。

文・motte　編集・いけがみもえ　イラスト・善哉あん