＜親権を取った義弟＞「フレックスと時短でやる！」と言いながら…わが家にしわ寄せがきて困っています

親戚付き合いのなかで、理不尽なモヤモヤを抱えた経験があるママは、決して少なくないでしょう。特に、他人の離婚トラブルや子育てのしわ寄せが、なぜか自分のところに回ってきそうになったとき、「どうして私たちがあなたの都合に合わせなきゃいけないの？」と苛立ってしまうかもしれません。
『義弟が離婚して親権をとったのですが、私にしわ寄せが来そうになっています』
投稿者さんの義弟は、離婚して親権をとりました。元妻からは「本当に育てられるの？」と何度も念を押されたのだそう。本人は「フレックスや時短勤務でやっていける」と大見得を切っていたのです。しかし半年経った現在、義弟は度々投稿者さん宅に子どもたちを預けにきている状況です。投稿者さんは当初から「自分は面倒を見ない」と宣言していたので、その通り一切面倒を見ていません。預けられた甥っ子たちは、旦那さんや近居の義両親が対応しているのだそう。
そんななか、1か月後から旦那さんが数か月間の海外出張に行くことが決まりました。ちょうど夏休みと重なるため、家族で同行しようと計画していた投稿者さん。ところが義弟と義母から「ついて行く必要はない。留守にされると本当に困る」と猛反対されてしまったのです。投稿者さんはこれまでもこれからも、甥っ子たちの面倒を見るつもりはありません。しかし投稿者さんが日本に残れば、いざというときに泣きつかれるのではないかと危惧しています。

わが家は無料の託児所？義家族の本音

『引き取ったのは義弟でしょ。それなのに明らかに投稿者さんを当てにしてる。はじめから「面倒は見ない」と言ってあるんだから、投稿者さんが忖度する必要はないよ』
『1000%、投稿者さんに甥っ子たちの面倒を見させようとしている。よくある「今回だけお願い！」が、永遠に続く。それに旦那さん共々海外に行けるなんて、家族にとってはまたとないいい機会。そもそも義弟と義母がなんで投稿者さんの家族のことに首を突っ込むのよ、ねえ？』
『当てにしてるの丸わかりです。自分の都合で兄家族が一緒に過ごすのを「必要ない」と言っていいと思ってる。邪魔してる自覚がないです。だから義弟は元妻から「必要ない」と言われるんだよ』
旦那さんの海外出張に家族で同行しようとした際、義弟や義母から放たれた「ついて行く必要はない」「本当に困る」というセリフ。文字にするとなかなかに強烈ですよね……。ママたちの指摘通り、この発言は「投稿者さんが日本に残れば、いざというときに子どもの面倒を押しつけられる」と期待しているからだ、と捉えられても無理はないでしょう。自分たちの負担を減らすために、他人の貴重な機会や家族の時間を制限しようとする姿勢。これはあまりにも身勝手ではないでしょうか。一度でもこの泣きつきに応じてしまえば、「今回だけ」という言葉が何度も繰り返され、そのまま無料の託児所として扱われかねません。

義弟は育児を甘く見ていたのかも

ママたちからは「フレックスや時短で何とかなる！」と大見得を切った義弟に対して、辛らつなコメントが寄せられました。
『義弟は泣きの脅しで投稿者さんに世話をさせたいだけじゃないのかな？　甥っ子たちの実親である義弟が「何とかする」と啖呵を切ったのにさ。投稿者さんがやる必要はないよ。もし1回でも引き受けてしまったら、何回も押しつけられるはめになるのは目に見えてる』
『自分の旦那が、家族のためじゃなく弟のために有給含めた休みを使ってたらいい気はしない。甥っ子たちじゃなく、自分の子どものために使ってほしいと思う』
『義弟、1回面倒を見たらつけ上がりそう。無料の託児所扱いを断ったら「情がない」って言われるのは怖いよ。こういう言い方をする人が子どもを他人に預けて回るんだよね……』
離婚時にあれほどの大見得を切ったはずの義弟ですが、蓋を開けてみれば、平日は親や兄（旦那さん）に依存している状況。しかも兄には有給を使わせてまで育児の穴埋めをさせているのです。これは到底「自立した育児」とは呼べません。「身内だから助け合って当然」という免罪符で、他人の善意や時間を搾取することには疑問の声がありました。

理不尽なノイズはシャットアウト。航空券の手配を！

『とりあえず変更不可の航空券を早く買ったほうがいいと思う。この先どんどん高くなる時期だし、「航空券はキャンセルできないので」と伝えればいいよ』
『別世帯の話なんだから、旦那さんのところに行っても何の問題もないでしょう。「困ると言われても、こっちこそ困ります」でいいじゃん』
義実家からどんなに理不尽なノイズが聞こえてこようとも、投稿者さんが最優先にすべきは大切な家族の時間です。サクッとチケットをゲットして、「キャンセルできない航空券をすでに手配してしまった」と既成事実を突きつけてしまいましょう。別世帯のトラブルは、あくまでその当事者たちが解決すべき問題であるはず。余計な罪悪感をもたずにスルーして、自分たちの家庭を一番に考えたいですね。

義弟が「自分で責任をもつ」と言って親権をとった以上、育児の課題は義弟自身が解決すべき領域ではないでしょうか。理不尽な要求に対しては、ハッキリと境界線を引いてしまいましょう。

文・motte　編集・いけがみもえ　イラスト・Ponko