＜疎遠で寂しい＞1年前に結婚した息子夫婦。贈り物をしても返事が遅く、交流がほとんどありません…

「息子が結婚した途端に連絡が取りづらくなった」と嘆く人は、少なくないかもしれませんね。ライフスタイルが変わればいろいろな変化があってもおかしくはありませんが、親としてはヤキモキしてしまうものではないでしょうか。
『息子夫婦とどのように関わったらいいのか、わかりません』
投稿者さんは、1年前に結婚した息子夫婦との関わり方に悩んでいます。結婚式は相手の実家主導でおこなわれ、それ以来、電車で2時間ほどの距離に住む息子夫婦とは一度も会っていません。少しでも交流のきっかけをつくろうと、贈り物（フルーツや絵画、お中元やお歳暮など）や、親族から預かった結婚祝い、自身の旅行写真、さらには母親の命日の知らせなどを次々と送りましたが、返信は遅いまま。それどころかお嫁さんからのお礼や、連名での連絡も一切ありません。また友人を連れて無断で新居の外観を見にいき、ポストにお祝いを投函することも試しましたが、やはりお返しはない状態です。息子さんからは「行けたら行く」とかわされ続け、お嫁さんの顔すら思い出せないほどの疎遠さに直面している投稿者さん。「孫ができれば関係が変わるのだろうか」と、今後の誘い方に頭を抱えています。

令和の新常識？実家の窓口は実子で

悩める投稿者さんに対して、ママたちからは今時の実家の窓口についてのシビアな現実を突きつけられました。
『今どきはそれぞれの実家の窓口は実子がやるそうです。配偶者は義実家に積極的に関与しない。投稿者さんが期待するほど「細やかな気遣いや対応ができない不出来な息子」に育てた自分たち夫婦の至らなさを棚にあげたまま、お嫁さんを責めたり期待をするなということみたいですよ』
『遠くにいった息子なんてそんなもん。交通費がかかるから実家にはめったに帰らないともよく聞くし。義実家のことは義母と息子で完結して、お嫁さんに返事は求めないでほしい』
『昔は義両親から何かあればお嫁さんが対応したものですし、そうでなければ義両親から叱られかねませんでした。ですが今は、実子がそれぞれの親に対応するのが当たり前になっています。なので息子夫婦にしてあげたことは、息子さんが対応してたら問題ないという感じでしょう』
何か贈り物をしたとき、お嫁さんから丁寧な直筆の手紙や電話があると嬉しくなるものでしょう。しかしママたちが口を揃えて言うように、令和の結婚はもう「嫁が義実家のために立ち回る時代」ではないのかもしれませんね。
今の若い世代は「実子が自分の実家の窓口になる」という価値観になりつつあるとの声もあがりました。つまり息子さんからお礼の連絡が入っている時点で、息子夫婦としてのタスクは完了しているということなのでしょう。それなのに「どうしてお嫁さんからの言葉がないの？」と求めるのは、お嫁さんにとっては大きなプレッシャーになるかもしれませんね。

よかれと思った行動がホラーに？

「新居を外から友人たちと見て、お祝いをポストに入れました。でもお返しなどはありませんでした」と語った投稿者さん。この行動にママたちは「お嫁さんからしたらホラーでしかない」と悲鳴にも似たざわめきを隠せませんでした。
『こわっ！　招かれたんじゃなく、外から勝手に見て勝手にお祝いをポストに……？　それもうストーカーですよ。息子さんが対応しているのですから、それでよしとすべきですよ。お嫁さんには近寄らないであげてください』
『若夫婦の新居に友人を連れて行ったの……？　やめてあげてよ。お嫁さんからしたら知らんオバサンを連れてこられて迷惑でしかないよ？　外から見ただけって言ってるけど、在宅中だったら家にあげざるを得ないじゃん』
『息子夫婦の頭の片隅に、自分たちのことを常に心に留めておいてほしいんだよね？　投稿者さんのやってきた構ってちゃん行動は、他人が聞いてもウザい部類に属してる。胸にそっとしまったまま秘する片想いを続行するか、恋する対象を別のもの（たとえば趣味のサークル活動）に移行するほうがいい』
投稿者さんは息子夫婦に対して一生懸命にアプローチを重ねていました。しかしその方法が、ママたちからは「ホラー」と称されてしまったのです。親側にしてみれば悪意も他意もない行動なのでしょう。しかしお嫁さんの立場からすると、まだ信頼関係もできていない義母が、見知らぬ友人を引き連れて自分のテリトリーをのぞき込んでいるということ。これは「ストーカー」「ホラー」とまで言われてしまうほどの恐怖感を与えてしまう可能性も否定できません。

子離れして次の一歩へ

『現状がすべて。お嫁さんは投稿者さんと関わる意思なし。息子夫婦は息子夫婦。投稿者さんは自分夫婦が楽しく老後を暮らすことに全力を注いでください。息子夫婦や孫に期待するのはやめる。協力を求められたら相談にのる程度。口うるさくしたら、間にいる息子さんが苦しくなるだけ』
『息子が家を離れ1人で暮らしてたときは、そんなに会ってなかったんでしょ？　それなのに結婚した途端、なぜそんなに期待するの？　親から巣立って新しい家庭を築こうとしてるんだから、以前よりもっと親を必要とはしない』
投稿者さんは息子さんの変化をどこか寂しがっているのでしょう。しかし「昔のかわいい息子に戻ってほしい」と追いかけ回すのは、せっかく自立しようとしている息子さんの足を引っ張るようなものではないでしょうか。しかし息子さんはもう投稿者さんの家庭のメンバーではなく、お嫁さんという新しいパートナーと別の家庭をつくった「独立した大人」であるはずです。寂しい気持ちがあっても、今こそが自分自身の趣味や旦那さんとのセカンドライフにエネルギーを注ぐ、本当の「子離れ」のタイミングではないでしょうか。

子どもが結婚したあとの付き合いにおいて、大切なのは「相手に求めないこと」、そして「境界線を引くこと」なのかもしれませんね。

文・motte　編集・いけがみもえ　イラスト・マメ美