＜義実家同居で体調不良＞「あまり帰省しないで」と言われた。弟嫁が負担だというけれど…真の原因は？

家族だからこそ、遠慮が難しい……。そんな悩みを抱えるママも少なくないのでしょう。とくに同居家庭では、誰かひとりの負担が見えにくく、気づいたときには深刻な問題になっていることもあります。今回の投稿は、弟一家と両親が同居する実家で起きた出来事です。
『先日、弟から「妻の負担になるから帰省の日数を減らしてほしい」と言われた。弟一家が実家で同居している。水回りは共有で、2階に部屋がある完全同居。弟嫁は同居後から体調を崩しがちで、私と子どもたちの帰省時にも寝込むことがある』
また投稿者さんの父が口出しをする人で、普段子どもたちをよく怒ることにも弟嫁はストレスを感じているよう。投稿者さんは戸惑いながらも、「このまま弟一家が同居を続けることが本当に正しいのか」と疑問を抱いています。

同居で弟嫁が体調不良…帰省する側が配慮を

少なくなかったのは、「帰省する側が遠慮すべき」という意見でした。
『その家は、もう投稿者さんの家ではない。親と同居してくれている弟一家の生活の場』
『寝込んでいる人がいるなら、早く引き上げるのが思いやり』
『触らぬ神に祟りなし。帰省をやめたら？　弟嫁の不調をあなたのせいにされるよ』
『頻繁な帰省が負担になっているのは明らか』
投稿者さんの実家であっても、現在そこで生活しているのは弟一家です。生活の中心にいるのが誰かを考えれば、帰省する側が配慮する必要があるという指摘は自然なものかもしれません。
『会いたいなら、投稿者さんが両親を自宅に呼べばいい』
という意見もあり、関わり方の工夫次第で弟嫁の負担を減らせる可能性もあるのかもしれません。

同居の問題には踏み込みすぎない

一方で、「同居そのものについて口を出すべきではない」という冷静な声もあります。
『同居は弟夫婦と両親の問題であり、第三者が口を出すことではない』
生活の選択は当事者が決めるものです。外から見ればムリをしているように感じても、事情や覚悟がある場合もあるでしょう。たとえ家族であっても、安易に同居を否定することは、かえって関係をこじらせる原因になりかねません。

それでも義妹のためを思って声をかけてもいいのでは

しかし、すべてを「当人同士の問題」として切り離すことに疑問をもつ声もありました。
『「奥さんが鬱になる前に別居を考えた方がいい」と弟に伝えるべき』
『実の子として、父親に「うるさく言うのはよくないよ」と言ってあげてもいいと思う』
同居によって弟嫁が体調を崩しているのであれば、放置するのは冷たいのではないかという意見です。とくに、投稿者さんの父の言動が原因であれば、実子である投稿者さんが間に入れる可能性もあるのでしょう。
『「父がうるさくてごめんね」と伝えるだけでも違う』
こうした小さな配慮が、弟嫁にとっては大きな救いになるかもしれません。

見落としてはいけない「本人の気持ち」

ママたちが見ていたのが、「弟嫁本人の気持ち」です。
『弟嫁がどう思っているのかが一番大事』
投稿者さんが状況を推測して意見を言うことはできますが、実際にどう感じているかは本人にしかわかりません。同居を続けたいのか、それとも限界を感じているのか……その本音を知らなければ、適切な判断は難しいでしょう。また、弟の対応についても厳しい意見がありました。
『妻を守る立ち回りができていない。姉に帰省を遠慮してもらうのに、妻を理由にするのはよくない。妻を悪者にしている』
家族間の調整役であるはずの弟が、結果的に弟嫁を矢面に立たせてしまっている構図に、違和感を覚える声が見られました。

距離を見なおすことが関係を守る

では、投稿者さんはどう行動すべきなのでしょうか？　コメントから見えてきたのは、「まず自分ができる範囲で距離を調整すること」です。
『弟の要望通りに投稿者さんが実家に帰るのを減らせばいい。それでも弟嫁の具合が改善しないなら、同居そのものが体調不良の原因だとさすがの弟も気づくのでは？』
また投稿者さんには、必要以上に介入せず、しかし無関心にもならないというバランスも大切かもしれません。軽い声かけや気づかいを示しつつ、最終的な判断は当事者に委ねる。その距離感が、関係を壊さずに支える形になるのではないでしょうか。
家族だからといって、いつも同じ距離感で関わる必要はないのでしょう。ときには一歩引くことが、相手を守ることにつながる場合もあるのではないでしょうか。帰省を減らしつつ、会ったときは投稿者さんが弟嫁に寄り添ってあげることが大切なのかもしれませんね。

文・岡さきの　編集・佐藤さとな　イラスト・Ponko