＜やり返したらいじめ？＞仲間はずれをしてきた子が今さら近づいてくる。あからさまに避けたらダメ？

子どもの人間関係は親としても気になるところ。特に友達とトラブルがあった場合には、心配になりますよね。ママスタコミュニティのあるママの場合には、子どもが仲間はずれにされた過去があるそう。こんな投稿がありました。
『娘、A、Bは近所同士で仲がよかったのですが、娘だけ仲間はずれにされました。クラス替えがありAとBが別になり、娘とAが同じクラスになりました。AはいつもBとばかりいたので、一人ぼっちに。Aが娘の近くにくるようですが、娘はAがきそうになると「あっちにいこう」と他の友達と別のところで話しているそうです。過去に2人に仲間はずれにされたことは担任に伝えているので、今回も先回りで釘をさすつもりです。娘がしていることはいじめになるのでしょうか？』
3人で仲よくしていても、何かのきっかけで1人だけ仲間はずれになってしまうこともあるでしょう。今回の場合、投稿者さんのお子さんが、その1人になってしまいました。しかしクラス替えでAは1人になってしまい、それがきっかけで娘さんに近づくようになったそう。過去にあったことを考えると、Aを避けたくなるのも当然でしょう。一方で、娘さんの行動は「いじめになってしまうのか」と投稿者さんは悩んでいます。他のママたちはどう考えるのでしょうか。

いじめではない。無理に仲よくしなくていい

『うちも同じようなことがあった。無視はよくないけれど、もう仲よくする必要はないと思う』
『Aはまた同じことを繰り返して、投稿者さんのお子さんを仲間はずれにすると思う。そういうタイプはなおらない。だから、積極的にAと仲よくする必要はないし、危機回避でＡを避けるのも別に悪くないと思うなぁ』
『Aは自業自得だよ。投稿者さんの娘さんをあからさまに仲間はずれにした過去はなくならないんだから、Aが娘さんに固執せずに他の友達を作るなり、Bのクラスに通うなりすればいい話。これを「いじめ」というなら、先に仲間はずれにしたAとBが元凶なんだから、AとBを叱るべき』
投稿者さんの娘さんには、仲間はずれにされた過去があります。とても辛い思いをしたでしょうし、深く悩んだのではないでしょうか。Aは娘さんにそのような思いをさせた張本人ですから、今さら近づいてきても、娘さんは一緒に行動しようという気持ちにはなりませんね。
また、今後Aと仲よくしたとしても、同じことが起きる可能性もあります。再び辛い思いをするのは誰だって嫌ですから、Aを避けるのは当然だとママたちは考えています。もしこれをいじめというのであれば、先に仲間はずれにしたAとBもいじめをしていたことになるのではないでしょうか。

人間関係を学んでいる最中。まだ親が口出しする段階じゃないかも

『3人組だったのに1人だけ仲間はずれにされるのは、子ども同士ならありがちなことかも。でも、投稿者さんが首を突っ込み過ぎているように感じる』
投稿者さんは、娘さんが再び仲間はずれにならないように、学校側にも釘をさすとのこと。過去に辛い思いをしている娘さんを見ているのですから、親として子どもを守りたいと思うのは自然なことですよね。だからこそ、学校に伝えて先生にもAとの関係を注視してもらいたいのでしょう。ただ、子どもの友達関係に親が口を出しすぎると、トラブルが大きくなり解決しづらくなる可能性もあります。何度も学校側に訴えるというよりは、一度先生に話をして、その後は見守るぐらいがよいのかもしれませんね。

「敵意をむき出しにしない」とわが子に伝えよう

『自分だけが向こうに行けばいいだけ。他の子たちを巻き込むのはよくないね』
『やられたことをやり返すと、また自分に返ってくる可能性がある。当たり障りなく、自分には他の友達がいるからAやBに依存しなくて大丈夫、という大きな気持ちで接したらいいんじゃないかな。はっきりと敵対するのは得策ではないかなぁと』
娘さんはもしかすると、Aに仕返しをしたいという気持ちがあるのかもしれません。そのためAが近づいてくると、他の友達を連れて違う場所に行こうとするのでしょう。過去にあったことを考えれば、娘さんの気持ちも理解できます。しかし、あからさまにAを避けたり、敵意をむき出しにしたりするのも考えもの。Aとの関係がますます悪くなってしまいますね。
また、今回のことに対してAからの仕返しもあるかもしれません。そうなると、娘さんがまた辛い状況に陥ってしまうリスクが。Aに対してはあからさまに避けるような行動は取らずに、新たな友達と楽しく過ごせばいいのではないでしょうか。適度な距離感で当たり障りなく関わる方法を親子で考えるとよさそうです。

文・こもも　編集・有村実歩　イラスト・Ponko