＜再構築から1年半＞3年間不倫をしていた旦那の今の気持ちがわからない。相手女性に未練はないの？

夫婦の絆や信頼関係を一瞬にして壊してしまう不倫。不倫がバレた後に離婚をするのか再構築をするのかは、その家庭によってもさまざまです。しかし再構築を選んだとしても配偶者に不倫をされた側にとっては、苦悩の連続。ママスタコミュニティには「不倫をした旦那の今の気持ちがわからない」としてこんな投稿が寄せられました。
『旦那が同じ人と3年不倫していて私にバレたことで別れ、わが家は再構築を選びました。向こうの旦那に言わないことを理由に慰謝料を200万円請求しました。旦那には不倫のことは一切言っていませんが、ずっと騙されていたせいで「何考えているんだろう」と思ってしまいます。 1年半経って何を思っているのでしょうか』
同じ人と3年間もの間不倫をしていたという旦那さん。投稿者さんにバレた際には謝罪と反省を繰り返していたことから再構築を選択しました。相手女性から慰謝料を受け取り、相手も旦那さんもそれぞれの家庭に戻る形で不倫は終了したそうです。しかしそれから1年半が経っても投稿者さんは旦那さんのことが信用できず、どんな気持ちで何を考えているのか知りたい様子。投稿者さんに対してママたちはどのような意見やアドバイスを寄せたのでしょうか。

3年も不倫していたのなら今でも未練はあるのでは？

『「元気かなあ、会いたいなあ」と思ってると思う。3年の重みだね』
『3年な上、嫌いで別れた訳じゃないから少なくとも旦那の中で気持ちは残ってるだろうし、忘れることはないと思うから相手から連絡きたらまた繋がると思う』
3年間も同じ人と不倫関係を続けていたという投稿者さんの旦那さん。この3年という年月に着目したママは多く、「バレなかったら続けていたのだろうし、落ち着いたり相手から連絡がきたりしたら関係は戻るのでは？」という意見がありました。一口に不倫と言っても状況や関係性はいろいろあるかもしれません。しかし不倫関係の期間が長ければ長いほど、ただの火遊び程度の不倫ではなく心が動いていた本気の不倫だと見なすママは少なくないようです。
『たぶん何も考えてないと思うよ。女と別れただけで嫁は不倫について言わない。「もう何もなかったくらい」しか思ってないと思う。逆に言えば200万払って自分の旦那のとこに戻ったんだから振られたも同然。その時点で旦那も目が覚めたと思うな』
一方で相手女性は200万円という慰謝料を払って自身の旦那さんとの再構築を選びました。旦那さんに言わないことを約束したということなので、相手女性は投稿者さんの旦那さんではなく自分の家庭を大事にしていることは明らかでしょう。こうした状況から投稿者さんの旦那さんがフラれた立場であり、相手女性への気持ちはすっかりなくなったという見方をしていたママもいました。また相手女性への気持ちどころか不倫した過去さえ何とも思っていないのでは？　という意見も。すでに投稿者さんとの家庭に戻って1年半が経過していることからも、旦那さんの中で当時の不倫のことは取るに足らない過去として忘れている可能性もあるでしょう。

不倫相手とのことを忘れているとしたらそれはそれで薄情？

『ただの火遊び程度なら忘れるだろうけど3年付き合ってたなら忘れないんじゃない。しかも自分のせいで彼女に大金まで払わせてしまった罪悪感もある。忘れてたらそれはそれで人としてどうなの？』
旦那さんは3年間の不倫関係の末、相手女性にだけ慰謝料を払わせた形です。自分は妻である投稿者さんにバレたものの、経済的負担は負うことなく家庭に戻りました。こうした点から「相手女性への罪悪感もないのなら、それはそれで薄情なのでは？」という指摘もありました。再構築を選んだ以上、前向きに投稿者さんとの家庭を考えてほしいのはやまやま。しかし長期間に渡り不倫をしていた過去や相手女性に負わせた負担などを忘れて平然と投稿者さんと過ごしているとすれば、旦那さんの人間性を疑ってしまう面はたしかにあります。
『「バレたらこんなに大変だと思わなかった」と反省して二度と不倫しない人もいるし、年月が経過して妻が傷を負ったことも忘れかけ始めるとまた本能のままに不倫する人もいる。こればかりは旦那さん次第で、主さんにできることはないと思う。奥さんがどんなに完璧で美人でスタイルがよくてセックスがうまくても、不倫する人は不倫する』
投稿者さんがおそらく気になっているのは、不倫をした相手女性に対して未練や恋心はないのか、その女性に限らず再び誰かと不倫をするのではないか、再構築を経て妻である投稿者さんに対してどんな気持ちでいるのか、といったところでしょう。一度不倫をした人が必ずまた不倫をするとは限りませんが、妻がどんな女性であろうとも不倫をする人は不倫をするのでしょう。もちろん二度と不倫をしないに越したことはありませんが、「投稿者さんが旦那さんに対してできることは限度がある」という意見もありました。逆を言えば旦那さんが不倫をしたことは投稿者さんのせいではないので、自分自身を必要以上に責めないでほしいというエールにも受け取れますね。

旦那が何を考えているか悩むより自分がこれからどうしたいのか考えて

『モヤモヤするなら別れたらいい。再構築を選んだなら後でゴチャゴチャ言ったらダメだよ。 相手に気持ちを聞くとか愚の骨頂。それだけで旦那の気持ち離れていくよ。今更償いようがないし。「ああ、こいつまだ根に持ってるんだ」って思われて心離れていくだけ』
『ケリをつけて再構築を選んだなら折り合いをつけないと。旦那さんが何を考えているかを思い悩むより自分がこれからどう生きていきたいかを考えたほうがいい』
投稿者さんは旦那さんに直接今の気持ちを聞く前にママスタコミュニティで意見を仰ぎました。しかしそのモヤモヤした気持ちを旦那さんにぶつけることで、より旦那さんの心が離れていくことを指摘しているママがいました。また旦那さんの気持ちや過去の不倫を考えるよりも、自分がこれからどうして生きていきたいのかを前向きに考えていくべきという意見も。不倫はなかったことにはできませんし、このさき旦那さんのことを心から信用することは難しくなったかもしれません。しかし再構築を選んだ以上はどこかで腹をくくって、旦那さんと夫婦関係を続けていく覚悟をもつ必要があるのでしょう。旦那さんに対する疑いの気持ちや自分自身のモヤモヤが晴れないのであれば、これから離婚を選択するのも前向きな一歩のはず。誰かに相談したくてたまらないほどツライ状況であることが想像に難くない投稿者さん。今回の投稿内容を参考に、少しでも投稿者さんの人生が豊かになる方向で前に進めるといいですね。

文・AKI　編集・みやび　イラスト・マメ美