＜不倫からのレス＞【後編】「泣くなら不倫しないでよ！」不倫が原因で夫婦生活がなくなって3年……

旦那さんの不倫が原因でセックスレスになった投稿者さん。3年間断ってきたら旦那さんが堪えきれずに泣き出してしまったそうです。家族円満のためには旦那さんを受け入れるのがいいのかと悩んでいるのですが、他のママたちからは離婚も視野に入れるというコメントも寄せられています。これに対して投稿者さんはどんな答えを出すのでしょうか。

離婚はしたくない……

『離婚はしたくないんだよね。実は実家が頼りづらくて、今の仕事を続けながら1人で育児は子どもに寂しい思いをさせるんだ。義両親が良い人たちで、夫も子育ては協力してくれている。だから私としてはセックスレスのこのままの関係がいいんだけれど、泣いたってことは辛いってことだよね』
そして投稿者さんは、ぽろっとこんなコメントを残しています。
『不倫される前に戻りたい』
投稿者さんはあくまで不倫をした旦那さんが許せないのであって、その前の旦那さんのことは愛していたのでしょう。自分自身の気持ちの整理がついて旦那さんを受け入れることができればと思っているのかもしれません。思い悩む投稿者さんですがトピックが進む中でちょっとしたハプニングがありました。

旦那さんが家に帰ってこない！

『旦那が仕事から帰ってこない。携帯も家に忘れたまま。こんなに遅くなることはないのに。あの涙は何か限界の涙だったのかな。家出？』
旦那さんが家に帰ってこないというまさかの展開……。投稿者さんは考えられることを次々と呟いていました。
『キャバクラか風俗か出会い系か、はたまた会社の若い子と仲良くしてるか』
『それはさすがになさそう……。あるとしたら不倫女と実は続いていてそっちにいっているとか？』
『男ってやれないとそんなにきついのかな？　うちは付き合い始めからそれほど多くなかったからなぁ。マジで帰ってこない……』
『本気で帰ってこないつもりかな。もうなんだかどうでもいいや。考えるの疲れた……』
帰宅しない旦那さんを心配したりちょっと投げやりになっている投稿者さんに対して、他のママからは鋭い指摘もあります。

旦那さんを受け入れられない、でも離婚はしたくない。これって矛盾では？

『どうしても受け入れられなくて、でも離婚はしたくないなら他でするのを許可したら？』
過去に不倫をした旦那さんを受け入れられず、かといって離婚をしたいわけではない投稿者さんに対して他のママから厳しい指摘もあります。ただ投稿者さんとしてはなかなか踏ん切りがつかない様子です。
『不倫をはっきり許可しちゃうと、夫婦としては終わりのような気がして……。こそこそとする分にはとやかく言うつもりはないんだけれどね』
これに対してあるママからは
『3年間断り続けている時点で、夫婦として終わっているよ』
『それはあなたの言い分かもしれないけれど、男は生理的にセックスをしたいもんだよ。外で相手を見つけるのもダメなんだよね？　一応許して再構築するということになっているのに、旦那さんを受け入れないなんて、旦那さんが可哀想だよ。都合よすぎ。外でするのを許すか、離婚してあげて』
『なんか投稿者さんも旦那もどっちもどっちだね。旦那は自業自得だけれど、今は努力しているんだよね？　投稿者さんは不倫を許したものの歩み寄らない、挙げ句の果てには「こそこそする分にはいい」とか矛盾しているわ。許せないなら離婚しなよ』
旦那さんを受け入れられない、でもまた不倫するのも許せないという投稿者さんの気持ちに対して都合が良すぎるのでは？　との指摘もあります。もしかしたら旦那さんも板挟みになって辛い思いをしているのかもしれません。ちなみになかなか帰宅しない旦那さんに関しては、無事に帰宅をしたとのことです。
『皆さんたくさん意見やアドバイスありがとうございます。夫は夜中に帰ってきました。仕事が終わらなかったそうですが、わかりません』
旦那さんは仕事で帰宅が遅くなったようです。でも投稿者さんはそれにも疑いを持っていることが伺えます。

旦那さんを受け入れられない気持ちもわかる。でも旦那さんの気持ちも理解してあげて

『投稿者さんも傷ついたね。そして旦那も傷ついている。出口はここにはない。投稿者さんと旦那の中にしかない。投稿者さんはもうこのままでいい、いまさら恋愛なんてしたくないとあるけれど、でも男の性欲は理解した方がいいよ。外でしたとしても許してあげてほしい。嫌なら離婚した方がスッキリするよ、お互いに』
旦那さんの不倫が原因で旦那さんを受け入れられない投稿者さんの気持ちは、他のママたちもよくわかっています。ただ不倫をした旦那さんを受け入れられない、でも違う相手を見つけたりするのは嫌だという投稿者さんの気持ちに対しては、もう少し旦那さんに寄り添ってもいいのでは？　という意見も出ています。もしどうしても旦那さんを受け入れられないならば、離婚も視野に入ってくるでしょう。

投稿者さんが「旦那さんが他ですることを許せない」と思うのは、家族としては認めていることなのかもしれませんね。あくまで子どものためなのでしょうけれど、家庭の円満のために我慢をすべきかと悩んでいたこともあります。実際に今後投稿者さんがどうしていきたいのかはコメントにはないのですが、やはりもう1度旦那さんとしっかり話し合うことが必要ではないでしょうか。不倫から3年が経ち旦那さんも深く反省していることでしょうから、ここでお互いの気持ちを再確認してもいいのかもしれませんね。

文・こもも　編集・木村亜希　イラスト・Ponko