＜夫が子どもを論破＞厳しいパパは許せないがすぐ謝る娘にもモヤモヤ。立ち向かってほしいのに…？

自分より強そうな相手には下手に出るのに、弱そうな相手には強気で出る。身近にいたら軽蔑してしまいそうなタイプです。ママスタコミュニティに寄せられたのは、そんな夫を持つ方からの投稿でした。夫が「下手に出ている」のは、妻である投稿者さん。逆に「強気で出ている」のは、長女である娘といいます。

ママ＞パパ＞長女の力関係で繰り広げられる、家庭内論破バトル

『夫が長女にだけ厳しいです。マイペースでのんびりしたところにイライラするようで、始終怒っています。しかもその言い分は、自分勝手なもの。私はもちろん許しません。注意すると最初は少し反抗しますが、徹底的に論破すると黙ります。
長女には「強くなりなさい。間違っていないなら、頑張って言い返しなさい」と言い続けています。夫には何度注意しても変わらないので、「あなたが変わるしかない」と。もう離婚を視野に入れたほうがいいでしょうか』
パパに怒られると最初は反論しても、投稿者さんいわく“頭の回転が追いつかず”、結局「私が悪い、でいいよ」と諦めてしまう娘さん。娘さんを怒るとき以外は面倒見のいいパパだそうですが、「自分が勝てる」相手である娘さんに対しては言動が厳しいとか。ただ「収入が高く安定していることもあり、現時点で離婚は考えていません」。娘さんの年齢は不明ですが「反抗期は終わったため穏やかさが増し、これまで以上にすぐ『ごめんなさい』と口にするように」というので、高校生くらいでしょうか。

「強くなれ」と言われても……娘さんが言い返さないのは

届いたコメントには、似たような父親を持つ方からのものもありました。
『私の父そっくり。「言い返しなさい」と言っているようだけど、当時の気持ちを思い出すとそれが面倒なんだよね』
『私も近い経験をしたけれど、母は何もしてくれなかった。投稿者さんにはこのまま娘さんを守ってあげてほしいけど、かける言葉は「強くなれ」ではないと思う』
「強くなれ」「言い返せ」「戦え」。投稿者さんが娘さんに言い聞かせるのは、ダンナさんが強気な相手には引き下がるタイプだから。投稿者さん自身はそれを実践して上手く対応しているので、娘さんに倣ってほしいのでしょう。しかし、パートナーと親子では違います。「父親に歯向かったり、意見をするにはとてつもないパワーがいるよ」と、経験者は教えてくれました。
『反抗期も終わった年齢なら、娘さんはもう割り切ったのだと思う』
「私が娘さんの立場だったら『またか。面倒くさい。どうせ私が何を言っても気に入らないのだろうし、時間がもったいない。適当に謝って終わらせよう』と考えるだろうな」といったコメントも。
そう。娘さんが言い返さないのは頭の回転うんぬんではなく、パパと向き合うことを諦めたから。誰が正しくて誰が間違っているかなど、もうどうでもいいのです。

言い負かし合う家庭では、心が休まらない

『一番問題なのは投稿者さんかな。そもそも家族間で論破って必要？　そんな家庭、想像するだけで息苦しい』
少なからず目立ったのが、投稿者さんに向けた批判でした。「娘さんは家のどこにも心休まる場所がない」という声も。
『やり込め合う両親を見ているうち、虚しく感じるようになったのでは。そんな幼稚でストレスフルなことをするくらいなら、口先だけでも謝ってすぐにその場を離れたいのだと思う』
他にも「面倒臭いを通り越して、相手にすると疲れる両親」「長女は大人の対応をしているだけ。『言い負かしたほうが勝ち！』みたいな両親を見下しているんだよ」といった声が相次ぎました。
娘さんも当初は味方をしてくれるママを心強く感じたかもしれません。しかし、これが日常になるのは……どうでしょう。ママがパパを論破するから、その腹いせにパパが娘を論破する。嫌な構図が出来上がっていないでしょうか。「負の連鎖という感じ。一番の被害者は娘さん。自分がされて嫌な言い方は、相手にもしないほうがいいよ」という助言もありました。
『間違っているのは夫だとわかっているのに、なぜ娘を変えようとするの？』
パパから責められ、ママからも「変わりなさい」と責められる。娘さんへの同情も多く届きました。幼い子どもならまだしも、性格はそう簡単に変わるものではありません。そもそも「マイペースでのんびりしている」のは娘さんの長所でもあるはず。なぜそれを認めてあげないのでしょう。

変えるべきは長女の性格ではなく、長女への接し方？

『長女は静かに両親との精神的な線引きをはじめている。変わるべきは長女ではなくダンナ、そして投稿者さんの長女への接し方だよ』
娘さんとパパは相性が悪い組み合わせなのかもしれませんが、今後、両者の性格が大きく変わるとは考えにくいでしょう。となれば物理的に引き離すことが、投稿者さんがしてあげられる最善策かもしれません。「高校を卒業したらひとり暮らしできるよう、お金を貯めておいてあげて」という声も寄せられました。離れれば対立する必要もなくなり、娘さんは心安らかに生きられるでしょう。
『娘さんは一度実家を出たら、もう寄りつかないだろうな』
「離婚も視野に？」と尋ねた投稿者さんでしたが、父娘バトルがなくなれば万事解決とのことなので、その必要はなくなるでしょう。ただ、娘をやり込めることでプライドを保っている夫とこの先も一緒にいたいかは、また別の話。そこは投稿者さんの考え次第です。
また、娘さんが実家を出るまで現状が続くなら、娘さんの心がママから離れていくことも想像できます。
『ありのままの娘さんを受け入れてあげて。このままじゃ自己肯定感が低くなっちゃうよ』
投稿者さんは娘さんを「強くなれ」と鼓舞する以上に、やらなくてはいけないことがあるのでは？　このままでは娘さんからの信頼を失うかもしれません。投稿者さんにとっては今が瀬戸際ではないでしょうか。
『みなさんのコメントを読み、「ああ、長女はもう諦めているから謝るのだな」と納得がいきました。これからは長女の好きにすればいいと考え、私は冷静に見守っていきたいと思います』
今回をきっかけに、ひとつの気づきを得た様子の投稿者さん。さらにもうひとつ、コメントにもあったようにダンナさんに掛ける言葉や言い方を一考することもおすすめします。人を変えることはできませんが、自分を変えることはできるはずです。

文・鈴木麻子　編集・有村実歩　イラスト・カヲルーン