＜差別かも＞幼稚園に通う子どもが特定の子を無視。他の子から「挨拶しないで！」と言われたようで…

子どもの世界は、時に大人が思っている以上に複雑で残酷なものではないでしょうか。特にわが子の知らない一面を見たら、親としてはドキッとしてしまうかもしれませんね。
『息子が幼稚園のクラスメイトを差別しているかもしれません』
毎朝笑顔で挨拶してくれるAくんに対し、息子さんは無表情で沈黙しているとのこと。ある日、仲のいい友だちが「挨拶なんてしないで！」と怒鳴ったからだそうです。Aくんにはちょっとした特性があるようで、周囲はAくんを避けがちなのだそう。息子さんも「Aくんと話すと友だちに怒られる」と泣き出してしまいました。

また投稿者さんが学生のときにも同じようなことがあり、投稿者さんが避けられている子に構わず話しかけたら孤立してしまった……というつらい過去があるのだそう。自身の経験と重なって、わが子の身を案じて動けなくなる投稿者さん。しかしAくんの寂しそうな顔が忘れられないといいます。息子さんを孤立させたくないけれど、差別もしてほしくない。この状況を先生に相談してもいいものか、と悩んでいるようです。

子どもの世界の同調圧力

挨拶をすることすら友だちから怒鳴られてしまうという今回の事態。これは単なる「子どものトラブル」ですませていいことなのでしょうか。
『特性関係なくいじめはいじめ。「みんなで仲よく」がその年齢でできないと、いじめっ子に加担してることになるよ。担任に報告。クラスでいじめが普通になってると、やってる子ってどんどんターゲットを変えてやるから、息子さんがやられる可能性もある』
『挨拶しただけですごい剣幕で怒鳴るって……これ、明らかにいじめだよ。先生に相談してください』
ママたちが指摘したのは、「挨拶すら許されない」危うさでした。たとえ相手に特性があろうとなかろうと、特定の誰かとのコミュニケーションを周囲が禁じるのは「排除」と捉えられても無理はないでしょう。ここからいじめに発展してしまうことも考えられます。
親として恐ろしいのは、わが子がその空気に飲み込まれ、自らも加害者になってしまうことではないでしょうか。また今はAくんがターゲットになっていますが、その悪意がいずれわが子に向かないという保証はどこにもありません。まずはこの状況を楽観視せず「歪な同調圧力」と認識することが、解決への第一歩となるかもしれません。

「みんな仲よく」は大人の幻想？

「差別はダメ、みんなと仲よくしなさい」という言葉は、たしかに正論でしょう。ところがそれはときに、子どもたちの心を追い詰める刃になることもあるようです。
『Aくんはたしかに差別されるべきではありませんが、周りが負担を感じすぎているのかもしれない。私自身、小学生のころに特性がある子のお世話係にされかけて困ったことがあるので……』
『普段の生活でも、みんなで遊んでいるのを邪魔するとか乱すとかで、単純に周りの子は嫌なんじゃないの。障害関係なく、気の合わない子と「仲よくしなさい」なんてわざわざ言おうと思わないや』
投稿者さんが「仲よくしてほしい」と願う一方で、ママたちからは「無理強いは毒になる」と、なかなかにシビアな本音が並びました。特に相手の子が「手が出てしまう」「ペースを乱す」などの傾向がある場合には、親が注意しておく必要があると、ママたちは警鐘を鳴らします。

差別をしないことと、無理をして友だちになることは別物です。子どもの安全と感情を守りながら、いかに適切な距離を保たせるか。状況によって判断することになりそうです。

モンペを過度に恐れないで！

家庭だけで解決できない問題に直面したとき、頼るべきは幼稚園でしょう。ところが園への相談を「モンペ（モンスターペアレント）と思われるかも」と躊躇する方は少なくないようです。しかしママたちからは「堂々と相談すべき」との声が聞こえてきました。
『園で起きていることで、先生に相談するのは全然モンペではない』
もし担任の対応に納得がいかなければ、主任や園長など、別の視点をもつ先生につなぐ必要が出てくる可能性も。「よりよい環境をつくるために相談したい」という姿勢で声をかけてみるのがいいかもしれませんね。

差別を許さない毅然とした態度はもちつつも、わが子が抱える「怖い」「友だちに嫌われたくない」という思いを、まずは丸ごと受け止めてあげることが大切なのかもしれません。
また親として「しなやかな境界線」の引き方を教えることはできるでしょう。嫌いでも挨拶は無視しない「礼儀」と、自分の身を守るために適切に離れる「自衛」。このふたつを両立させることは、いろいろな人がいる社会を生き抜くために必要な知恵のひとつではないでしょうか。

文・motte　編集・いけがみもえ　イラスト・Ponko