＜フキハラ攻撃＞夫婦喧嘩のたびに不機嫌になって黙り込む旦那。話し合いすらできなくてつらい

夫婦間できちんと話し合いたいことがあるのに、なぜか旦那さんが不機嫌になってしまう。そんな悩みを抱えている方は、もしかしたら少なくないのかもしれません。こちらが真剣に向き合おうとしているのに、相手が一方的に壁を作ってしまったら、どうしたらいいかわからなくなってしまいますよね。
『話し合いをしようとすると、必ず旦那が不機嫌になります』
投稿者さんの旦那さんは、夫婦喧嘩をすると決まって不機嫌になって黙り込みます。投稿者さんとしては冷静に話し合ってお互いの落としどころを見つけたいと考えているのですが、それが叶ったことはありません。明るく話しかけてみたり、日にちを置いてみたり、文章で伝えてみたりしても、すべて失敗に終わっています。投稿者さんはもともと不機嫌な態度で家族をコントロールするお父さんがいる家庭で育ったのだそう。だからこそ旦那さんの不機嫌が長引くと、とてもつらく感じてしまいます。そのつらさたるや、動悸が止まらなくなるほど……。重圧に耐えられず、投稿者さんから謝ってしまうことも多々あるそうです。これは正にフキハラ（不機嫌ハラスメント）と言っても過言ではないでしょう。

旦那さんが不機嫌になるなら、1人にさせてあげる

『旦那は甘えてるんだよ。不機嫌になったら徹底的に無視でいい。不機嫌発動されたら「あ、不機嫌モード入ったのね～それなら1人にさせてあげるね～」って無視』
『旦那さんが悪いなら、謝るまで最低限の家事はやってあとは無視。いちいち旦那さんの不機嫌に付き合わなくていいよ』
旦那さんの不機嫌を真正面から受け止めず、スルーを推奨したママたち。意識的か無意識的かはわかりませんが、旦那さんは不機嫌になることで投稿者さんに何かを期待しているのかもしれません。もしそうだとしたら、その期待にあえて応えないことで旦那さんの態度が変わる可能性もあるでしょう。「1人にさせてあげる」という言葉には、少し突き放したような、でもどこか冷静な優しさも感じられますね。

モラハラ・フキハラをやり返してみるのはどう？

『モラハラってやり返すと大人しくなるよ。謝られたあと不機嫌になってやり返してやりなよ』
『同じ態度でやり返してやりなよ。「なんだその態度は、ムカつくんだけど」って言われたら「あなたがいつもやってることじゃん。私がどれだけいつも嫌な思いしてるのかわからせるためやってるの」って言い返してやればいい』
こちらはやや強硬な手段。相手に自分の気持ちを理解してもらうために、あえて同じ態度で接してみるということなのでしょう。「目には目を、歯には歯を」ということでしょうか。同じ状況に陥れば、旦那さんも投稿者さんの気持ちがわかるのかもしれません。

謝るのはNG！ご機嫌取りは旦那さんを増長させる

『うちもそんな感じだったけど、私は旦那の不機嫌のご機嫌取りをやめたよ。前までは自分が悪くなくても謝ってた。だけど喧嘩して、旦那が自分の悪いところに気づいて謝ってくるまで許さないことにした。そしたらプライドの高さだけは一丁前の旦那が謝ってくるようになったよ』
『旦那さんは言語化能力が低いんじゃない？　どう言えばいいかわからないし言ったら相手の反応が怖い、会話が下手な自覚があるから、自分が負けるのを避けるためにフキハラをするのかも。旦那さんが会話するためのスキルを自分で上げなきゃどうにもならないよ。旦那さんの問題だから、投稿者さんが謝ったら旦那さんはずっと自分で解決できないままだよ』
「自分は悪くないのに、空気の重さに耐えきれず謝ってしまうこともある」と話した投稿者さん。投稿者さんの過去を考えると、無理もない話なのかもしれません……。しかしママたちからは「不機嫌な旦那さんに謝る必要はない」とのアドバイスが寄せられました。今までは事を荒立てたくない一心で謝っていた投稿者さん。しかし今後は毅然とした態度を取ることで、旦那さんの認識が変わるのではないでしょうか。

離婚覚悟で、「あなたのせいで不調」と言ったほうがいいかも……

「もしいろいろな手を尽くしても状況が変わらないのならば、離婚を視野に入れたほうがいい」と話すママたちも現れました。
『旦那さんの不機嫌で動悸がするほど追い詰められてるなら、離婚も視野に入れておいたほうがいいと思う。神経がすり減って投稿者さんが病んでしまうよ』
『旦那さんのフキハラが理由で動悸がするほどつらいことすら、伝えることはできなそう？　もしそのような状態なら、離婚も視野に入れる案件。投稿者さんばかり我慢し続けたら心身が壊れてしまうよ』
もし旦那さんの不機嫌が原因で、投稿者さんが身体的・精神的な不調を引き起こされているのであれば、それは夫婦として正常な状態とはいえないでしょう。離婚は簡単に決めていいことではありません。しかし自分の身を守るために、ときには必要な選択なのかもしれません。

話し合いができなかったり、不機嫌になったりする旦那さんとの向き合い方は、本当に難しい課題でしょう。特に小さいときに親の不機嫌で振り回されていたら、さらにつらくなってしまうのは当然のこと。しかし表面上だけでも毅然とした態度を取ることで、旦那さんの態度も変わり始めるかもしれません。夫婦としてよりよい関係を築けるといいですね。

文・motte　編集・いけがみもえ　イラスト・Ponko