＜何言ってるの？＞私の不倫が原因で離婚後、1年で元旦那が再婚。もしかして彼も不倫していたの！？

夫婦の仲を引き裂くだけではなく、配偶者や子どもを深く傷つけ、さらには配偶者や相手の配偶者に慰謝料を支払わなければいけないなど、不倫は非常に大きな代償がつきまといます。不倫をした側が悪いのは重々承知していても、その経緯や状況によっては納得できないこともあるようで……。先日ママスタコミュニティには自身の不倫で調停離婚をしたという投稿者さんから、こんな投稿がありました。
『そのときに私は旦那に慰謝料150万円と相手の奥さんに120万円を払うことになった。向こうの奥さんからの制約で「二度と会わない」、「接触すると関係はなくてもその都度50万の追加制裁」と公正証書にされ、職場が同じだったこともあり退職。奥さんの分の慰謝料は払い終えて、元旦那には分割で2年間月6万円を払うことに。なのに先月、離婚から1年で元旦那が再婚したのを知った。離婚してから1年で再婚は、絶対に以前から関係があったということになりませんか？　それを隠して私だけの有責にしてお金まで取って離婚して自分は再婚。私としては今まで旦那に支払った分の返還とその再婚した相手の女に対して慰謝料の請求をしたい』
不倫によって元旦那さんと不倫相手の奥さんに多額の慰謝料を支払ったという投稿者さん。元旦那さんには今なお分割で支払いを続けているそうです。しかし最近元旦那さんの再婚を知ったことで「当時から不倫していたのでは？」と疑問を持ち、「離婚して1年と3ヶ月経っているけど結婚していたときの不倫の慰謝料を請求できるのか？」としてママたちに意見を求めていました。

新しく女性と知り合って1年で結婚するなんてありえない！？

さらに投稿者さんは、慰謝料を請求したい理由をこう述べています。
『相手は旦那の会社の人です。離婚後に1年で職場の同僚と交際して結婚って話ができすぎてると思うし、私にだけ全責任を押し付けてお金まで取ったのに、それで再婚されたら私も納得できない。元旦那は再婚したのに、それでもまだ私は分割で払い続けなきゃいけないのはおかしい』
投稿者さんは自分と離婚してから約1年の間で、元旦那さんが新しく女性と知り合って交際し、結婚にまで至るのはあまりにもスピードが早すぎると思っています。そのため「離婚前から元旦那も不倫していたのでは？」と勘ぐっており、自分だけが不倫の慰謝料を今なお払い続けていることに、不平等を感じている様子です。さらには離婚後1年で再婚したという事実だけで、旦那さんが当時から不倫をしていた証明になると信じているようです。この投稿に対してママたちからは厳しいコメントが相次ぎました。

離婚から1年での再婚は不倫の証明にならないよ

『出会って1年未満で結婚なんて今どき珍しい話じゃない』
『離婚前に不貞行為があったと証明できれば可能かもしれない。でも1年3ヶ月で入籍したからというのは証明にはならない。0日婚する人だっている』
『訴えるならその他の確固たる証拠を集めないといけないけど、かなり難しいでしょうね』
交際期間が1年未満で結婚するカップルがいても、珍しいことではないでしょう。そもそも慰謝料を請求するには確固たる証拠がなければできないわけですから、投稿者さんの言い分が通ることはまずありえません。ママたちからは「世の中にはスピード婚する人もいるのだから離婚後1年で再婚なんて珍しくないし、そんなことは不倫していた証明にはならない」とシビアなコメントが寄せられていました。
『難易度は高いけど元旦那に会話でカマをかけて自白させてその会話を録音するとか。失敗しないためにはプロに任せた方がよさそうだけどお金もかかるし、結局不倫ではなかったときはあなたにとってはマイナスでしかないよ』
元旦那さんが投稿者さんと結婚していたときから、不倫していたかどうかはわかりません。再婚相手は職場の女性ということですから、以前から関係性が近く投稿者さんの離婚について相談をするなかで、急接近した可能性もあるでしょう。しかしたとえ元旦那さんが不倫をしていたとしても、その証拠がなければ客観的な事実として見なすことはできません。どのように証拠を集めていけばいいのかというアドバイスをしてくれたママもいました。ただし専門家に任せたところで、不倫ではなかった場合には無駄に経済的な負担が増え、さらに投稿者さんの心がすり減ってしまうこととなるでしょう。今でさえ投稿者さんは元旦那さんに分割で慰謝料を支払っているのですから、さらなる負担を背負う可能性は避けたほうが賢明かもしれませんね。

旦那さんを恨むより感謝をするべきでは？

『こっちすごい損失を出してるんです。慰謝料で270万円。手取りで24万円とボーナスもあった職場を退職して今は手取り16万円。私だけが大損をしてるし、相手の男性は離婚してない。元旦那から不倫相手には150万円の請求だけど相手の奥さんが私から120万円取ってるから実質30万円だけ。4人の内で私だけが不幸になってる』
投稿者さんの状況をもう少し詳しく紐解くと、どうやら不倫相手の男性とその奥さんは離婚をすることなく再構築を選択した様子。元旦那さんは相手方に対する慰謝料請求や制約は最小限で済ませているため、「向こうの夫婦は離婚もせず、元旦那は再婚。私だけが慰謝料を今なお分割で払い続けてシングルになって損をしている！」と被害者意識を強く持っていることがわかりました。さらに元旦那さんは投稿者さんの実家に養育費を渡したり子どもと面会したりしていますが、投稿者さんとは会っていないよう。こうした状況に投稿者さんが強い疎外感を感じていることもうかがえます。
『自分ばかりが損をしてると言うけれど、その前には自分だけがいい思いをしてたんだよね？　そこわかって言ってる？　慰謝料の分割払いを許してくれた元旦那さんに対しての感謝の気持ちはないのかな。あなたに元旦那さんを責める資格はないと思うよ』
『元旦那は元嫁と元嫁の不倫相手から計300万円もらって気持ちを切り替えて再婚、子どもにはきちんと養育費。いい旦那さんなのになんで不倫なんてしたのかな』
しかしママたちからは「元旦那にはむしろ感謝をするべき」という意見が集まっていました。元旦那さんは養育費をしっかり払うなど残された子どもに対する責任も果たしており、ただお金がほしくて投稿者さんに慰謝料を請求したわけではないことがわかります。状況だけを見る限りではとてもしっかりしている元旦那さんなので、投稿者さんに対して「反省してしっかり生きてほしい」という思いを込めて慰謝料を請求し、離婚を選択したのかもしれませんね。そして不倫をされて傷ついた過去を経て前を向き、再婚という道を選びました。「投稿者さんに元旦那さんを責める資格はない」というママのコメントにも納得ができます。

過去を引きずるよりも代償をしっかり払って、子どもや自分の幸せを考えて

『こんなことを考えてる時間がもったいない。穏やかで幸せになれる時間に費やしたほうがいいと思う』
『もうそういう考えは捨ててお子さんを一生懸命育ててください。あなたが不倫しなければこういう事態にならなかったのだから「○○のせい」、「○○が得している」はあなたが言える立場ではない。お子さんと一緒に過ごせているだけでもありがたいと思わないと』
再婚して幸せそうな元旦那さんと自分の今の境遇を比較して、妬ましい気持ちを抱いている投稿者さん。不倫していた事実を確かめたいのではなく、どうにか元旦那さんに痛い目に遭ってもらいたいと願っていることがうかがえました。そんな投稿者さんの姿勢に対して、ママたちからは「不倫の代償は受け入れて、自分の幸せや子どものことを考えることに時間を使ったほうがいい」というアドバイスが集まっていました。投稿者さんが不倫をした事実や慰謝料を払わなければいけないことは、今後も変わることはありません。自分が行動が招いた結果なのですから、投稿者さんは今の状況をしっかりと受け止めなければなりません。「私だけが損をしているからみんなも損をすべき」と考えている投稿者さんですが、これから少しでも自分や関わった人たちが幸せになるほうがいいに決まっています。そして何よりも投稿者さんは、残された子どものことを第一に考えて、子どもの幸せのために頑張らなくてはいけません。ママたちのアドバイスを聞いて、これから心を切り替えて生活していけるといいですね。

文・AKI　編集・みやび　イラスト・マメ美