【前編】義実家に頼りたくない私と、なるべく甘えたい旦那。本当はすべて自分でやりたいのに……

みなさんは「旦那さんと考え方が違うなぁ」と感じたことはありますか？　どんなに仲のいい夫婦でもちょっとした考え方のズレがあるのは当然のことでしょう。些細な違いなら気にならないかもしれませんが、お互いに譲れない部分で衝突すると軋轢が生まれてしまうこともあるのではないでしょうか。
『私たちは共働きの夫婦です。私はどちらかと言うとできるならいろいろなことを自分たちでやっていきたいタイプなので、本当にどうにもならないときだけ実家や義実家に頼ります。でも旦那は頼めるものは頼む、自分の負担をできる限り減らしたいタイプです』
投稿者さんはまず旦那さんとご自身の考え方の違いを説明してくれました。投稿者さんはできる限りほかの人に頼ることなく自分ですべて賄いたいと考えているのに対し、旦那さんは頼れるところがあるならばどんどんお願いしたいと思っているようです。この考えの違いが投稿者さんのお悩みのタネなのだそうですが……。

義両親からの親切心が悩ましい……

投稿者さんは悩んでいる状況を詳しく説明してくれました。
『私がフルタイム勤務になったとき「お迎えが遅くなるとかわいそう」ということで、義両親が子どものお迎えに行ってくれることになりました。しかし「夕飯を食べていったほうが楽じゃない？」「お風呂に入っていけば？」と言われるようになりました。私はちょっとしんどくても夕飯、お風呂は自分の家で済ませたいです。しかし旦那は「頼めることは義実家にやってもらえば？」と言います。頼れる場所があってしかも楽なら、頼れるだけ頼りますか？　大変な思いをしてでも自分たちでやろうとするのはおかしいでしょうか？』
小さなお子さんを抱えながらもフルタイム勤務で奮闘している投稿者さん。現在、園へのお迎えは義両親にお願いしているようです。問題はこのあとの流れで、投稿者さんが義実家にお子さんを迎えに行くと義両親から夕飯やお風呂を勧められるのだそう。何事も自分でやりたいという考えの投稿者さんは、このお誘いを快く思っていない様子ですね。

なるべく自分で全部やりたいママたち。その理由は？

投稿者さんの気持ちに共感するママたちからは、あまり周囲に頼りたくないという理由が寄せられました。
『私も徒歩圏内に実家があり、お迎えなどもお願いすることはできますが頼みたくありません。そのままズルズルご飯、お風呂……となるのが嫌なので。あと私は母親の意味とかを考えちゃうところがあるかな』
『私も投稿者さんと同じ考え。子どもの親は自分たちであり、両親や義両親ではない。結婚して親となれば両親たちとは別の世帯。どうしてもってとき以外は自分たちの生活は自分たちでまかなう必要があると思う。そういう人たちは親離れできていないのかなと思う』
『私も投稿者さんと同じだわ。自分でやりたいし、やるべきだと思っている。大人なんだから自分のことは自分で。お世話になるにしても上げ膳据え膳ではないよ。何もせずに世話になることはできない性質なので、かえってしんどいから家で自分でやるほうが楽』
『私も早く自分の家に帰りたいと思うタイプ。ゆっくりしたいし。投稿者さんと義実家との関係性にもよると思うけど、嫌だったら無理して頼らなくてもいいと思うな』
投稿者さんと同じように「できるだけ自分たちでなんとかしたい」と考えているママたち。「自分の家でゆっくりと過ごしたいから」「自分でやってしまったほうが気持ち的に楽だから」など理由はさまざまでした。さらには「母親としての役割を果たしたい」と考えている方もいるようです。義両親はきっと善意で申し出てくれているのでしょう。しかしそれが投稿者さんにとって負担になってしまうのであれば、無理にお誘いを受ける必要はないのかもしれません。

旦那さんが実家に頼りたがるわけは……？

「どんどん実家に頼ればいい」と考えている旦那さんの本心を推測するママたちも現れました。
『共働きの家庭って夫婦で家事や子育てを分担するから、たぶん旦那さんは親に頼って自分の負担を減らしたいんだろうね。妻から怒られずに自分が楽をするために実家に頼ろうと考えたんだろうね』
『旦那さん、自分の家では「お父さん」「夫」でいなきゃいけないけれど、実家に帰ればいつまでも「息子」でいられるから、精神的にも楽なんでしょうね』
『そりゃ旦那さんは自分の母親だから気も遣うこともなく、のんびりダラダラできるし「実家最高！」って感じでしょうね。夫婦だけで夕飯の支度をしてお風呂に入れて……となると、当然旦那さんも家事も育児もしなきゃならない。でも自分の実家で親が子どもの面倒をみてくれたら自分の出番も減って快適でしょう。妻が旦那の実家でどれだけ気を遣うかわかっていない』
ママスタコミュニティのママたちは「旦那さんが実家に頼りたいのは、自分の家事や育児の負担を減らしたいからでは？」と推測されたようですね。共働きのご家庭では夫婦で家事と育児を分担するのが一般的でしょう。義実家でご飯やお風呂を済ませておいてもらえば、帰宅後の負担が少なくて済むと考えていると憶測してしまうのも無理はありません。しかし言うまでもなく、旦那さんの実家は投稿者さんにとって義実家。妻が義実家でご飯やお風呂をいただくというのがどれほど気を遣うことなのか、旦那さんはあまり理解できていないのかもしれませんね。

「どんどん頼ればいいのに」と主張する旦那さんと、「できることは自分たちでやりたい」と考える投稿者さん。投稿者さんに共感の声が寄せられる一方で、ママたちからは「義実家に頼ることも必要なのでは？」とのコメントも集まりました。真逆にも見えるふたりの考え方。両者が納得のいくような結論はでるのでしょうか？
後編へ続く。

文・motte　編集・荻野実紀子　イラスト・Ponko