＜中学生の友達トラブル＞孤立する子の親から相談が。じつは問題行動があり…正直に教えるべきか悩む

わが子の友達づきあいが気にならない親はいなくても、口出しするのはせいぜい小学生まで。高学年にもなれば、子ども自身に任せる家庭もありそうです。しかし不透明な部分が増えていく子どもの交友関係に、不安を抱く親もいます。

孤立した子のママから連絡が。「事実」を話したほうがいい？

中学生のお子さんがいるママから、ママスタコミュニティに届いたトピック。お子さんの交友関係に悩みがあるといいます。
『幼稚園から知っている子が、同級生のなかで孤立しているようです。最近、その子の親から「うちの子がいじめられている」「不登校になるかもしれない」と連絡がありました。わが子もその子の行動に思うところが多々あり、自然と距離を置くように。相手の親にどこまで正直に伝えるかで悩んでいます』
現状の原因は、そのお子さんが学校行事の当番をサボったり、友達との約束をドタキャンするようになったこと。注意しても適当な謝罪だけなので、周囲が少しずつ離れるようになったそうです。投稿者のお子さんも距離を置いていることに、相手から「ショックを受けている」と言われたとか。
『中学生の「距離を置く」は、なかなか難しい。「自然に」とはいうけど、相手はそう思っていないかも。それまで親しくしていたのに急にそっけなくされれば、誰だって驚くよ』
集まったコメントには「“現状”は投稿者さんの主観が強いのでは？」という指摘がいくつもありました。投稿者さんが見た現状は、おそらくわが子の証言をベースにしたもの。「孤立は相手の自業自得」と考えているようですが、わが子の見解が100%正しいとは限りません。相手のママさんから見た状況も、そのお子さんの証言がベースです。だからこそ「いじめられている」と考えているのでしょうが、さて真実は？
『子どもって、自分の悪いところは親に報告しないからね。子どもを通して知る事実は、事実ではないこともある。それはどの親子も同じ』
できるだけ客観的でありたいと考える親も、わが子のこととなれば完全に冷静ではいられません。わが子の言葉にはどうしたって引っ張られるし、何を置いてもわが子を守りたいと考えるのも当然です。

信頼できるママ友なら話すのもアリ。でも、現況を考えると

このトピックが本当に投稿者さんの主観によるものなのか。それを判断するには「わが子も思うところが多々あり」の内容を明確にする必要があります。
『わが子を含め近所の子たちからも当番をサボることや、ドタキャンの話を聞いています。私もサボっている様子を見たことがあります。うちの子も何度もドタキャンされ毎回適当な謝り方をされるので、遊ぶのをやめました。今は学校で会っても挨拶程度。クラスも違うのでわざわざ話しかけに行くこともないそうです』
投稿者さんが応じてくれました。何度注意しても改善されないため、みんなその子には「もう関わりたくない」となったとか。自身もサボりの現場を目撃している、何度もドタキャンされるわが子を見ている。となれば、投稿者さんの主観だけとは考えづらくなります。
投稿者さん自身も本来は、子どもの交友関係に親が出しゃばるべきではないと考えているとのこと。「でも今回は相手の親からLINEで連絡が来たこともあって。うちの子の状況だけでも、正直に伝えたほうがいいのか悩んでいます」といいます。
『私がその子の親なら、実態を言葉を選んで教えてくれたらすごくうれしい。でも投稿者さんが逆恨みされる可能性もある。相手がどんな人かわからないから、難しいね』
なぜわが子が孤立しているかわからない親にしてみれば、ヒントだけでも与えてもらえればありがたいのはたしかです。ただ実際のところ、教えたところで相手のママさんはどう受け止めるでしょう。幼稚園からのつきあいなら投稿者さんも人柄を知っていそうなものですが、そこまで親しくないのかもしれません。
『相手の親から聞かれたら、悩むよね。文字だけだと誤解を招くかもしれないから、お茶やランチができる間柄なら直接会って話すとか』
相手のママさんとは長いつきあいの間に信頼関係ができている。一時は恨まれてもいいから相手のためにできることをしてあげたい。そんなママ友なら状況を話すのもやぶさかではありません。
しかし「ろくに事実確認もせずわが子の言い分を鵜呑みにして、周囲が加害者だと思い込んでいる親でしょ？　何を言っても火に油を注ぐだけ」「LINEで直接連絡してくるなんて、相当頭に来ている感じ。冷静ではない相手には、何を言っても伝わらないのでは」などのコメントにも、深く頷けるところがあります。

こじれる原因になり得る。学校への相談がベストかも

やはりとくに目についたのは、「相手には話すべきではない」というコメントでした。
『私なら、学校に相談するように言うかな。親が出しゃばると余計にこじれると思う』
学校への相談をすすめるように促すコメントが目立ちます。自身のお子さんも関わっている状況だけに「まったく知らない」は難しくても、「私は自分の子ども側の立場からしか話せないので、中立の立場の先生に確認してみたら？」といった回答なら、納得してくれないでしょうか。
『把握している情報を伝えたところで、逆に面倒な解釈をされる可能性もある。お子さんについて聞かれたら「思春期であまり話さなくなってきて」で逃げたほうがいい』
話せば話すほど、相手のママさんが憤慨しそうな気もします。それでもしつこく聞かれたら、何度もドタキャンされたことなど、事実を伝えるくらいはアリかもしれませんが……。
『ありがとうございます。みなさんの意見を参考に、学校へ相談することをすすめました』
投稿者さんからのフィードバックがありました。お子さんが距離を置いた理由については、「クラスが分かれて話す機会がなくなった」とだけ伝えたそうです。相手のママさんはすでに学校へ相談済みだそうで、今はクラスでの聞き取りをしている最中とか。さらに「うちの子や他の子の動向で、気づいたことがあれば教えてほしい」とも頼まれたそうですが、「学校に相談を」で押し通すつもりといいます。
相手からすれば投稿者さんが頼みの綱かもしれませんが、応える代償が大きすぎる気もします。よほど大切にしたい関係なら別ですが、このまま学校を通して解決することが賢明ではないでしょうか。

文・鈴木麻子　編集・佐藤さとな　イラスト・Ponko