＜悪口が多いママ友＞自分の悪口を言っていた人と普通に話せる？子どもは仲良しなんだけど

ママ友との関係は、子どもが小さい頃ほど密になりやすく、子どもの成長とともに親同士の距離感も変化していくのではないでしょうか。
『自分の悪口を言っていたママ友と普通に話せる？　前から人の文句を言う人なのだけれど。中学生の子ども同士は仲が良い』
投稿者さんによると、きっかけは子ども同士のトラブルでした。
『子ども同士のトラブルで認識の違いがあって……。4年前の話を蒸し返されている』
相手のママ友は以前から人の悪口が多いタイプだったそうです。そのため、投稿者さんは「やっぱり自分のことも言われていたのか」と感じてしまったのでしょう。

大人として“最低限”だけ関わる

少なくなかったのは、挨拶や必要最低限の会話のみにとどめるという声でした。
『挨拶くらいはする。でも雑談はしない』
『無視はしないけれど、それ以上は関わらない』
『最低限の挨拶＆敬語で颯爽と離れてみるのは、どうでしょうか』
なかには、かなり強い感情を抱いている人もいました。
『「悪口を言っていたのは知っているからな」、という気持ちで接する』
ただ、それでも露骨に態度を変えるのではなく、“大人の対応”を選ぶママが目立ちました。
『必要に迫られたら普通に話す』
『学校の係の仕事とか必要なことがあれば話すけれど、自分からは話さない』
『子どもに影響がないなら、わざわざ揉める必要もない』
感情をぶつけるより、「距離を置きながら表面的には穏やかに接する」。それが現実的だとママたちは考えているようです。ママ友関係は、職場の人間関係と同じように、“適度な距離感”が大切なのかもしれません。

そもそも“本当に悪口だったの？”

一方で、「その話は本当なのか」と冷静に考える声もありました。
『実際に自分で聞いたの？　ちょっと名前を出しただけで「悪口を言われた」って受け取る人もいる』
『「悪口を言っていたよ」と教えてきた人のほうが気になる』
つまり、「悪口を言った人」だけでなく、「それを伝えてきた人」にも注意が必要だという意見です。また、「もし本当に悪口だったとしても、直接聞いたわけではないなら表面上は普通に接する」という人もいました。
『自分に落ち度があるなら謝りたいし、誤解なら解きたいから、一度は確認する』
感情だけで距離を置くのではなく、「事実確認をする」という考え方もあるのでしょう。

普通に話せるというママも

なかには、「悪口くらい気にしない」という声もありました。
『普通に話せるよ。陰口なんて、その人の問題だから。自分に後ろめたいことがなければ気にしない』
こちらのママは、「悪口＝自分の価値ではない」と割り切っているようです。もちろん、陰口を聞けば傷つきます。しかし、それを必要以上に気にしてしまうと、自分自身が疲れてしまうという考え方なのかもしれません。

「離れたほうがいい」という経験談

一方で、「関わり続けた結果、限界がきた」という経験談も寄せられました。
『聞こえるようにイヤミを言われて、最初は我慢したけれど爆発した。離れたほうがいいよ』
『病気のことを陰で笑われて、もうムリだと思った』
また、「なんでも悪口を言う人は、誰のことでも言う」と冷めた目で見る人も。
『悪口を言う人って、結局また別の場所で誰かのことを言う。面倒だから極力会わないようにはする』
『関わってもいいことがないから近づかない』
だからこそ、「最低限の礼儀だけ保ち、深く関わらない」が最善という意見につながるのでしょう。

“子どものため”にムリをしすぎないで

子ども同士が仲良しだと、「親も仲良くしなければ」と感じるママもいるかもしれません。しかし、今回のコメントでは、「親同士までムリに合わせる必要はない」という考え方が目立ちました。
『つき合わない。絶対連絡もしない。子どもは子ども』
『子どもが中学生なら、親同士まで仲良くする必要はない』
『会ったら挨拶だけ。ママ友という枠からは外す』
とくに中学生になると、子どもは親とは別の人間関係を築きはじめます。幼稚園や小学校低学年のように、ママが常に間に入る必要も少なくなるでしょう。そのため、「子どもは子ども、親は親」と割り切るママもいるようでした。親の感情をそのまま子どもにぶつける必要はありませんが、だからといって、自分がムリをしてまでつき合い続ける必要もないのでしょう。

大切なのは、“敵対すること”ではなく、“適切な距離を保つこと”なのかもしれません。挨拶だけにする。必要以上に深入りしない。嫌な気持ちになる場からは少し離れる。「ムリに仲良くしない」という距離感も、大人同士には必要なのかもしれません。

文・岡さきの　編集・佐藤さとな　イラスト・加藤みちか