＜旦那の間違った？正論＞落ち込む子どもに寄り添わず、半ギレで断罪…いやまずは共感からでしょ！

子どもが学校や部活で悩んでいるとき、親としてどう向き合うべきか……。すぐに解決策を示したほうがいいのか、それともまずは気持ちに寄り添うべきなのか。夫婦でも考え方の違いがあるのではないでしょうか。
『クラブ活動でイヤなことがあり数日間落ち込んでいた息子。私は、まずは否定も肯定もせずひたすら話を聞いて「うんうん、そうか」と気持ちの安定を図っていました。それを見ていた旦那が半分ギレ気味で「今すぐクラブをやめろ。そんなに〇〇のことがイヤで、この先仲良くできないなら続けるなんてムリだろ！　他のクラブに行け」と』
息子は大泣きをしてしまった模様。投稿者さんもなぜイジメられているこちらが退かなければならないのかと、旦那さんの言葉に疑問をもちました。「面倒くさそうに息子を責めるような口調だったことに怒りを覚えた」と言います。

寄り添えない旦那に反発

投稿者さんと同じように、「まずは話を聞いてあげたい」と感じるママがいるようです。
『うちの旦那も面倒が勝つ。“原因を断て”ってタイプ。大人なら合理的かもしれないけれど、子どもはそこに至るまでの過程が大事なのだよね』
『「問題解決」というより、「いつまでウジウジしているんだ」みたいな言い方に腹が立つ。気持ちを知ろうとしてくれるママがいてよかったね』
子どもにとっては、友だち関係や周囲の目、自分の気持ちとの葛藤など、さまざまな感情が絡み合っている場合もあるのでしょう。投稿者さん自身も、「大人なら損得やタイパを考えて方向転換することも理解できます。でも相手は子ども。悩むことも成長の過程で大切なことだと思っています」と返します。今回のことで息子は「パパには何も相談しない」と心を閉ざしてしまったようです。
『愛情があるなら、まず愚痴を聞いてあげようって思わないのかな』
ただ問題を解決するだけでなく、「安心して気持ちを話せる存在」であることを大切にしたいと考えるママは少なくないようです。

旦那の言い方はダメだけど、「環境を変えろ」はわかる

一方で、旦那さん側の気持ちを理解できるという意見もありました。
『言い方はキツいけれど、「そんなにツラいなら環境を変えたら？」という提案だったのでは？』
『毎日同じ話をして何も行動しないなら、イライラする親もいるかも』
また、「寄り添う＝正解ではない」と考えるママもいました。
『甘やかすことが必ずしも子どものためになるとは限らない』
『“やめる”のも立派な選択肢。ムリして続ける必要はない』
たしかに、苦しい状況から距離を置くことは悪いことではありません。だからこそ、「どこまで話を聞くべきか」「いつ背中を押すべきか」は、親として難しい判断なのでしょう。

夫婦での話し合いはあった？

今回の投稿については、「夫婦間で状況共有が足りなかったのでは」という指摘もありました。
『旦那さんは、投稿者さんが今後どうするつもりなのかわからなくてイライラした可能性もある』
『話を聞き続けるだけで終わっているように見えたのかも』
子どもの悩みに対して、「まず共感したいタイプ」と「早く解決したいタイプ」では、対応の仕方が異なります。お互いの考えを共有できていないと、「なんでそんな言い方するの？」「なんでいつまでも話を聞いているの？」とすれ違いが生まれてしまうのでしょう。

“寄り添う親”と“背中を押す親”のバランス

コメントのなかには、「夫婦で役割が違っていてもいいのでは」という意見もありました。
『うちも旦那は「泣くな！　男だろ？」タイプ。でも私は心配性だから、結果的にバランスが取れていたみたい。子どもは無事にいい子に育ったよ』
『子どもにも親にもタイプがある。じっくり考える子に、直感型の親だとズレることもある。うちは私がひとりでフォローしていた』
また、「聞くだけ聞いたら、ある程度の方向性と選択肢を示すことも大切」との意見もありました。子どもの性格や状況に合わせて、夫婦で役割を補い合ってもいいのかもしれません。今回の旦那さんの提案は、投稿者さんが話を聞き終えた後の方が受け入れられやすかったのではないでしょうか。

子どもが「話してよかった」と思える存在に

子どもが悩みを打ち明けてくれたとき、親はつい「どうにかしてあげたい」と思ってしまいます。だからこそ、すぐに解決策を提示したくなる人もいれば、まずは気持ちを受け止めようとする人もいるのでしょう。ただ、どんな対応であっても、子ども自身が「話してよかった」と感じられることは大切なのかもしれません。大事なのは、親同士が感情的に否定し合うのではなく、「この子には今、何が必要なのか」を一緒に考えていくことなのかもしれません。

文・岡さきの　編集・あいぼん　イラスト・金のヒヨコ