＜離婚したのに親戚扱い？＞妹が別れた元夫と一緒に帰省！当然のように実家にくるのがとても嫌です

実家で両親と同居している方にとって、親戚の帰省は一大イベントでしょう。ただでさえ大変なことが多いはずなのに、帰省メンバーのなかに「招かれざる客」が紛れ込んでいたとしたら……疲労感は跳ね上がるのではないでしょうか。
『長期休暇のたびに帰省してくる妹にモヤモヤしています』
投稿者さんは40代主婦。投稿者さん名義の家で、実両親と同居しており、妹さんの帰省に悩んでいるようです。妹さんは元夫（投稿者さんから見たら元義弟）の不貞で離婚したものの、現在はなぜか元義弟と同居中。それだけなら本人の自由と思っているものの、投稿者さんの悩みのタネは、帰省のたびに元義弟も一緒に家へやって来ること。しかも居間でゴロゴロ昼寝をするという厚かましさ。
投稿者さんの旦那さんは訳あって不貞を強く憎んでいるため、元義弟が家に来るたびに心身を削っているのだそう。お母さんは「一度の過ちくらい許してあげなさいよ」と元義弟を歓迎。しかも投稿者さん夫婦が家から避難しようとすると、激怒します。両親にはわが子のお世話を頼んでいる手前、強く出ることもできず板挟みの状態。これでは帰省シーズンが来るたびに憂鬱というのも頷けます。

離婚しても親戚？常識の違いに戸惑う

不貞という裏切りで家族を壊したはずの人が、素知らぬ顔で元妻の実家に上がり込む。その図々しさは、ママたちの理解の範囲を超えてしまったようです。
『ええ〜！？　自分の不倫が原因で離婚した元嫁の実家（しかも姉家族が同居）に、正式に復縁したわけでもないのに一緒に帰省してくるの！？　元義弟、どんな厚い面の皮してるの！？』
『この関係の元義弟を変わらず「親族」として受け入れるのは私も嫌だな』
『籍を入れてなければ姻戚関係ですらないのに、投稿者さん宅にお迎えする必要性はありません。投稿者さんの家は実家じゃありません』
ママたちが特に「信じられない！」と感じたのは、元義弟の驚くべき無神経さだったようです。自分が原因の離婚という重い決断を経たにもかかわらず、かつての義姉夫婦が住む家でゴロ寝ができるその神経。相手の立場や感情を想像する力の欠如と思われても仕方がないでしょう。
また妹さんにも「投稿者さんたちに配慮がない」との声が寄せられました。法的な縁が切れた相手を家族の場に連れ込むのは、ある意味「暴力的な行為」だと捉えられたのでしょう。

母親の「許してあげなさい」に絶望

『母は「私が生きてる間だけなんだから仲よくできないか」と。母は私の夫のことを嫌っているので、どうしても「元義弟＞私の夫」になります』
お母さんが振りかざす「許し」という美徳。投稿者さんは元義弟が家に上がり込んでくることそのものだけではなく、お母さんの言動にもガッカリしているのではないでしょうか。
『同居ってさ、嫁にしても婿にしても、同居してくれてる実子の配偶者を大切にできないといつか崩壊するよ』
『「元義弟は法的にも親族じゃなくなったのだから顔を合わせたくない」と、正論を通すしかないのでは？　なんだか我の強いお母さんとお見受けします。せめて投稿者さんは、旦那さん側に立って対応してあげてほしいです』
お母さんの「私が生きている間だけ」という言葉。一見すると情に訴える言葉に聞こえますが、見方を変えれば「今の生活を支えている長女夫婦への感情の強制の言葉」になりかねません。同居している投稿者さんの旦那さんよりも、不貞を働いた元義弟を優先してしまうという構図は、やや歪んでいるのではとの声もあがりました。文字通り「一つ屋根の下」の関係で、親が子どもの配偶者を大切にできないことは、家族の土台を根底から揺るがす非常に危険な火種になりうるでしょう。

自分を守るための境界線を

このまま我慢を続けることは、投稿者さん自身や旦那さんを壊すことになりかねません。今必要なのは「毅然とした境界線」だとママたちはアドバイスしました。
『「妹夫婦が再婚したら対応を変えるよ」でいいと思います。正論を通すしかないのでは？』
『文句を言われるのを覚悟で、鉢合わせない状態を何年も続けて「それが普通の状態」となるのを待つのが無難かな』
『元義弟が来たくなくなるようにすれば？　嫌な質問をしまくったり、「うちの旦那は浮気したことないから円満なの〜」って自慢しまくったり』
今すぐに「絶縁」はできなくても、今できることはあります。たとえばママたちが提案したような「鉢合わせない状態を貫く」方法は、一見すると消極的に見えるでしょう。しかし続けることで強力な意思表示になるかもしれません。
さて今回のトラブル、一歩前進したようで……。
『本日、もうひとりの妹からも「今の状況はおかしい」と注意してもらいました。これで少しでも私たち夫婦の気持ちをわかってくれるといいのですが……』
投稿者さんにはもうひとり妹さんがいて、そちらの方が第三者としてお母さんたちに注意をしてくれたようです。これをきっかけに、投稿者さんたちにとってよい方向に向かうといいですね。

「みんな仲よく」という言葉は、本来お互いへの敬意があるからこそ成り立つものでしょう。不貞を働いた側が反省の色も見せず、それを受け入れる親が同居家族の痛みを無視する。その状況で投稿者さん側が守るべき「和」はありません。たとえ親であっても、踏み込ませてはいけない境界線というものはたしかに存在します。その線を引くことは決して冷たさではなく、自分の家族を守るための誠実な気持ちそのものではないでしょうか。

文・motte　編集・いけがみもえ　イラスト・マメ美