＜ズレてるよね？＞両家でやる子どもの1歳祝い。夫が「祝儀を親同士で相談してほしい」って本気？

おめでたいはずのわが子の誕生日。しかしその裏側では、両家のバランスや義実家への根回しといった、ママたちを悩ませる難問が潜んでいるものかもしれません。それなのに一番の味方でいてほしい夫が面倒事から逃げようとしたら、怒りを通り越して将来が不安になってしまうのではないでしょうか。
『子どもの1歳のお誕生祝いのことで悩んでいます』
投稿者さんたちは、お子さんの1歳のお祝いを料亭で開く予定です。実両親から「ご祝儀とプレゼントを持参する」と連絡がありましたが、それを義母へどのように伝えるかで夫婦の意見が割れているのだそう。以前、義母から「ご実家からの贈り物があるなら事前に教えてほしかった。そしたらうちも持っていったのに」と言われた経緯もあり、旦那さんに報告を頼んだ投稿者さん。ところが旦那さんは「催促するようで嫌だ。親同士で相談してくれればいい」と拒否。旦那さんは「友人同士の誕生会と同じ。呼ばれた人同士で相談するだろ」と言い張りますが、投稿者さんは納得がいきません。親族付き合いの窓口を放棄されたような気持ちになってしまいました。

両家は「友人」ではない。親戚付き合いを理解して！

旦那さんの「友人同士なら呼ばれた人同士で相談する」という理屈。一見筋が通っているように見えて、実は親戚付き合いの現場では通用しない「ズレた感覚」かもしれません。いうまでもありませんが、両家はあくまで夫婦がつないだ親族同士です。嫁側の親から「うちはこれだけ渡します」と連絡するのがいかに不自然で、相手にプレッシャーを与える行為になりうるか……旦那さんは気づいていないのでしょうか。
『そりゃ友だち同士なら呼ばれた人同士で相談すりゃいいが、旦那実家と嫁実家は友だちじゃない。関係ない他人同士なのに、気を遣い合って何を話し合えと？　投稿者さんの考えが正しいよ。旦那さんはちょっとズレてる』
『嫁側の親から「うちは◯◯円と◯◯を渡す予定です」って報告するほうがずっと感じ悪い。教えてほしいって言ったのは義親側なんだから、旦那さんが伝えるのが一番だと思う』
『実家と義実家は友だちじゃないからね。さほど深い付き合いでもない婚家の親に、持参するお祝いの内容を報告されるとか微妙だし、下手したら「マウントか？」ってなるわ。息子に言われるほうがマシ』
ママたちが指摘するように、旦那さんが提示した「友だちルール」は、親戚付き合いにおいてはむしろ火種になりかねません。親同士が直接「うちはこれだけ包みます」とやり取りするのは、受け取り方によってはマウントや強制と取られるリスクすらあります。旦那さんが言う「呼ばれた人同士で相談」が成立するのは、対等な友人関係だからこそ。世代も育ちも違う両家をつなぐのは、他でもない夫婦の役割であり、その窓口を放棄することは親切を装った無責任と言われても仕方がありません。

催促ではなく「配慮」だよ！実子が言うべき

「お祝いを催促してるみたいで嫌」と主張する旦那さん。しかし「事前に教えてほしい」と言っているのは義母だという事実を忘れてはいけません。伝えないことで当日、義母が「自分だけ手ぶらだった」と恥をかいたり、後で不仲の原因になったりするリスクのほうがよほど深刻ではないでしょうか。
『両家の親同士では相談せず、自分の親には実子から伝えてるかな。旦那さんから自分の親に言うほうが角が立たないと思うけど』
『義母が「教えてほしい」と言ってるのなら、そのままお伝えしたらいいと思うよ。旦那さんに「義母が教えてと言ってるんだから伝えておいて。言わないと義母が嫌な気持ちになるかもしれないよ」と再度言いなよ』
『旦那から言うのが筋だね。催促するもなにも、投稿者さんの両親がプレゼントとお金を用意してると聞いたら、義実家も自発的に用意すると思うけど。大人の付き合い方ってそういうものじゃん』
『旦那さん、「友人同士なら」なんて理屈をこねてるふうで、面倒事から逃げてるだけ。旦那さんが実親に言えないなら、それ以上に他の人は言えないものですよ』
催促と情報共有は、似て非なるもの。義母が以前「教えてほしかった」と口にしている以上、沈黙を守ることは不親切に当たるでしょう。ママたちが指摘している通り、実の親に「嫁の実家はこうするみたいだけど、うちはどうする？」と聞けるのは、実子である旦那さんだけでしょう。これを「嫌だから」と拒否するのは、親の面目を保つ機会を旦那さん自身が奪っているようなもの。大人の付き合いとして、足並みを揃えるためのヒントを実の親に流すことは、息子としての重要な任務なのかもしれません。

もしも夫が動かなかったら……

旦那さんがどうしても「嫌だ」と動かない場合でも、投稿者さんが無理をして泥をかぶる必要はありません。先輩ママたちからは、毅然とした態度で旦那さんに責任をもたせる方法や、万が一トラブルになった際のかわし方など、さまざまなアドバイスが寄せられました。
『自分の親への連絡は100％自分で。面倒くさがるなら義実家からの連絡も要望も愚痴も文句もすべてシャットアウトして、ブロック＆旦那へ転送。強制的に旦那を窓口にして、自分はノータッチの状況をつくるよ』
『義実家への連絡は旦那に任せたらいい。旦那がしないと言うのならそれまで。もしこの件で後日義母に何か言われたら「旦那くんが『催促するみたいだから言いたくない』とごねました」と、ありのままを伝えましょう』
『使えない旦那で投稿者さんはこれから先、数十年大変そう。両家一緒に呼んでお祝いはこれを最後にしよう』
「私が言わないと大変なことになる」という強迫観念を、投稿者さんが一度捨ててみるのも手でしょう。旦那さんが役割を果たさないのであれば、その結果起きる気まずさも旦那さんに引き受けてもらうしかない、との意見も。もし後で義母から責められたら、「催促になるから言いたくないと言われまして……」と事実を伝えてしまいましょう。またこれを機に「両家揃ってのお祝いは気疲れするから、今後は別々に」とルール化するのも、自分を守るための賢い選択かもしれません。

義実家との円滑な関係は、夫の「通訳力」にかかっています。妻がひとりで泥をかぶる必要はありません。夫に適切な窓口になってもらうことが、将来のトラブルを防ぐベストなルートともいえるでしょう。

文・motte　編集・いけがみもえ　イラスト・マメ美