承認欲求が強い人の特徴とは？ その心理とシーン別疲れない付き合い方

承認欲求が強い人によくある特徴

まず、承認欲求が強い人にありがちな行動パターンを挙げてみます。読みながら、誰かの顔が浮かんでしまうかもしれません……。

人の話を遮って自分の話にする

誰かが話している途中で「それより」「わかる、私もね……」と会話を持っていかれ、いつの間にか主役は自分……。悪気はなさそうなのが、逆にモヤモヤするポイントだったりします。

自慢話・マウントが多い

仕事の成果や持ち物、交友関係などを、聞かれてもいないのに話し始めて「すごいでしょ」という反応を待っているのが、こちらにも伝わってくるタイプです。

SNSの反応を過剰に気にする

「いいね」の数やコメントの有無に一喜一憂して、反応が少ないと不機嫌になったり、投稿をこっそり消したりします。

否定・反論されると感情的になる

自分を否定されることが苦手で、ちょっとした指摘をしただけでも必要以上に落ち込んだり、機嫌が悪くなったりします。また、自分のミスを認めず責任転嫁することもあります。

話を盛る

自分に起こった出来事を実際より大きく話しがちです。本人は嘘をついていないつもりでも、実際は話を盛りすぎて嘘だらけになってしまうことも……。

他人の成功に嫉妬しやすい

周囲の人が誰かから褒められると素直に喜べません。自分以外の誰かが自分より評価されて目立っていることが許せないのです。

なぜ承認欲求が強くなる？ウザさの裏にある心理

承認欲求が強い人の心理を知っておくと、対応の仕方が変わってくることがあります。

自信の無さの裏返し

一番大きいのは、自信の無さです。承認欲求が強い人は、実は自分に自信が無いことが多いのです。自分自身で自分を認められないから、他人からの評価で自分の価値を確かめようとしてしまいます。強気な態度や声の大きさは、その裏返しだったりするのです。

育ってきた過程の影響

育ってきた過程とも関係していると言われています。成果を出したときだけ褒められた、条件つきでしか認めてもらえなかった、そういう経験が積み重なると、「認められなければ自分には価値がない」という感覚が根づきやすくなるそうです。大人になってからも、その足りない部分を埋めようと、他者からの承認を求め続けてしまうのです。

【シーン別】承認欲求が強い人との疲れない付き合い方

ここからは、承認欲求が強い人との疲れない付き合い方をシーン別に解説します。

職場の同僚・上司が承認欲求強めなとき

職場は関係を切りにくい分、距離感の取り方が重要です。自慢話やアピールに深く踏み込んで質問したり、感心しすぎたりすると相手はどんどん調子に乗ってしまいます。「そうなんですね」くらいのあっさりした相槌がちょうどいいバランスです。

仕事の話にはきちんと反応し、それ以外の承認欲求が強めのエピソードはさらっと流す。話が長くなってきたら「あ、そろそろ次の予定が」と自然に切り上げてしまいましょう。

ちなみに私の場合、職場で承認欲求が強めのエピソードが始まったらパソコンの画面をチラ見しながら相槌を打つようにしていました。露骨すぎず、でも「ながら聞き」だと伝わる絶妙なラインを見つけるまで割と試行錯誤しました……。

友人が承認欲求強めなとき

プライベートな関係だからこそ、我慢を重ねると関係そのものがしんどくなってしまいます。誕生日会で主役そっちのけで自分の話を始める子、相談に便乗して自分の悩みの方が深刻だという話にすり替える子……こういうタイプ、心当たりがある人も多いはずです。

こういう相手には、毎回大きなリアクションで褒めていると期待値がどんどん上がってしまいます。「いいね」くらいの一定の反応を保つのがコツです。会話が一方的になってきたら、遠慮せず自分の話も差し込んでみましょう。

それでもしんどいなら、会う頻度やLINEの返信ペースを、自分が心地よいと思える距離感に少しずつ調整していく。これも大事な工夫のひとつです。

恋人が承認欲求強めなとき

「今日どこ行ったか報告して」「なんですぐ既読つけないの」など連絡の頻度や愛情表現を過剰に求めてくる恋人、実は珍しくありません。恋人の場合、他のシーン以上に「察してほしい」という期待が強くなりがちです。

求められるたびに完璧に応えようとすると、こちらが先に疲れてしまいます。連絡の頻度や愛情表現について「私はこれくらいがちょうどいい」というラインを、責めるトーンではなく素直な気持ちとして伝えておくことが大切です。

承認欲求が強い人にやってはいけないNG対応

よかれと思ってやったことが、逆効果になってしまうこともあります。承認欲求が強い人に対してのやってはいけないNG対応を解説します。

褒めすぎる

過度に褒めてしまうと、「褒めてくれる都合のいい人」と認識されて、もっと話したい！（承認欲求を満たしたい！）と思われてしまいます。普段からリアクションが良い人は要注意です。

真正面から否定・論破する

「それ、承認欲求強いよね」とストレートに指摘すると、強く反発されたり、関係そのものがこじれたりするリスクがあります。承認欲求が強いとはいえ、相手のことを真正面から否定しない伝え方を意識しましょう。

完全に無視する

無視をすると、かえって構ってほしいアピールが激しくなったり、不機嫌さをぶつけられたりすることがあります。「関わらない」より「軽く受け流す」くらいの方が、結果的にうまくいきやすいです。

「自分も当てはまるかも」と思ったら

ここまで読んで、「もしかして自分も……」と感じた人もいるかもしれません。人からの評価がないと自分の頑張りに自信が持てない、SNSの反応が気になってつい何度も確認してしまう、褒められないとなんとなくモチベーションが上がらない……。
こういう感覚自体は、誰にも多かれ少なかれあるものです。

無理に否定しなくて大丈夫。「他人にどう見られるか」より「自分が自分をどう思うか」に、少しずつ意識を向けていきましょう。

承認欲求が強い人とうまく付き合っていこう

承認欲求が強い人の言動の裏には、自信のなさや「認められたい」という切実さが隠れていることが多いものです。とはいえ、その事情を理解することと、こちらが我慢し続けることは別の話。職場では聞き流すメリハリを、友人関係では反応のバランスと心地のよい距離感を意識してみてください。

相手を無理に変えようとせず、自分にとって心地よい関わり方を優先していい。それだけで、日々の疲れ方はかなり変わってくるはずです。